Прикольные статусы про на год быка

Наступает год Быка – а это животное хорошо известно в народном творчестве!

Прикольные статусы про на год быка

Ну, за удачу!

Известно всем: упрямец Бык,

Он напролом идти привык!

Не прячась от своих проблем,

Пойдем — по-бычьи — напролом,

Бык будет милостив ко всем,

И мы удачу обретем!

Пословицы и поговорки

Богатый — что бык рогатый: в тесные ворота не влезет.

Бык с медведем тягались, голова да копыта остались.

Каждый бык теленком был.

Как с быком ни биться, а молока не добиться.

Корова черная, а молочко белое.

Если корова с кошку, так и молока будет с ложку.

Пользы, как от быка, — ни шерсти, ни молока.

Никогда не мычи «никогда»…

Не буди в быке зверя.

Бык быка видит издалека.

Есть рога — ума не надо!

Смех без причины — признак бычины.

Будет и на нашей улице коррида.

Лучше быть здоровым и богатым, чем тупым и рогатым.

Не стойло красит быка, а бык стойло.

Прикольные статусы про на год быка

Анекдоты

Экскурсия на молочную ферму. Учеников встречает председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается. Учительница:

— Петя, почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?

— А толку с него? Мать приведет корову к быку — теленок появится, молоко будет. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель, сколько к матери ходит, еще ни одной конфетки мне не принес…

— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова:
— Откуда-откуда, от верблюда!

— Корова, не дающая молоко — кто это?
— Жадина-говядина.

К чему снятся быки и коровы?

Важно, в каком состоянии вы видите этих животных.

  • Доить во сне корову — вас ждет неожиданная прибыль.
  • Бык, спокойно пасущийся на лугу, сулит вам высокое положение в обществе.
  • Если вы увидели быка, который неожиданно упал, возможно, вам следует ждать неприятных сюрпризов от близких людей.
  • Бык и корова, пасущиеся на лугу вместе, предвещают счастливую женитьбу.
  • Увидеть быка, неподвижно лежащего (или мертвого) — плохой знак, слезы.
  • Если бык гонится за вами — неприятности в делах, вызванные завистью конкурентов.
  • Бык, пьющий воду — в скором времени рядом с вами появится надежный человек.

Сборник самых смешных анекдотов про быка, корову, год быка.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

О новогодних подарках.
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…

Диалог двух коров на бойне: Интеллигентная корова обращается к соседке:
— Простите, вы здесь первый раз?
— Нет, блин, второй…

2021, пожалуйста не быкуй!

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками.

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка…

Сказали «новому русскому», что наступает год Быка.
— Че, в натуре, год меня?

— Вот и заканчивается год Крысы, и наступает год Быка.
— Не понимаю, почему каждый год какой-то скотины, никак не могу дождаться года Человека!

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Быки, они умнее мужиков, потому что их не тянет к некоторым коровам только потому, что у них большое вымя.

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?
— Так вынудили же…
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

После фразы «Не на корову же играем», все четко услышали радостный выдох из сарая.

— А много ль корова дает…
— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…

Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Трагедия быка-производителя: крыть нечем!

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…

На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

— Что за свинья здесь прошла — корова, что ли?

Коллекция цитат на тему бык.

Связанные темы

  • Люди
  • Бог
  • Мир
  • Эта
  • Вид
  • Бои
  • Собаки
  • Говор
  • Здоровье
  • Здоровье
  • Собака
  • Коррида
  • Рог
  • Мир

Всего 48 цитат, фильтровать:

„Среди тех пацанов, барыг и быков, машин, мусоров.
Я пообещал бросить дуть и пить, ведь это любовь.“

— Скриптонит Казахский рэп-исполнитель 1990

„Как конь рожден для бега, бык для пахоты, а собака для поисков, так и человек рожден для двух вещей — для умопостижения и действия, как некий смертный бог.“

— Аристотель древнегреческий философ, ученик Платона -384 — -321 до н.э.

„Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – есть большая вероятность, что он осёл.“

„Люблю быков, но больше всего мне нравятся автомобили. В моей семье вообще увлекаются скоростью. Например, мой брат (Роберто Эскобар. — Esquire) очень любит велосипеды, так что в какой-то момент я решил подарить ему этот велосипедный завод (Bicicletas Ositto.“

— Пабло Эскобар колумбийский наркобарон 1949 — 1993

Esquire) в Манисалеса.

„Человек скрупулезно изучает характер и родословную лошадей, быков и собак, прежде чем допустить их спаривание. Когда же речь идет о его собственном браке, человек редко проявляет такую предусмотрительность, а иногда и не проявляет ее вовсе.“

— Чарлз Дарвин английский натуралист и путешественник 1809 — 1882

„Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку.“

— Публий Теренций Афр древнеримский комедиограф -185 — -159 до н.э.

Прикольные статусы про на год быка

В год Быка всё будет круто

И астролог нам не врёт,

Ждёт всех сказка, ждёт всех чудо

Рисунок год быка

Он в своем репертуаре

И смеется Овен вновь

Неужели вы не знали?!

Ждёт романтика! Любовь!

Только надобно почаще

Наряжаться и гулять

Купидон промолвит: Здрасьте

Будем свадебку играть!

Нету что-то настроенья

Бесит всё. Ну как же так?

Ты, Телец, отбрось сомненья

Ведь ты самый классный знак!

Добрый, умный, справедливый

Милый, скромный самый ты!

Вот путёвка на Мальдивы

Все исполнятся мечты!

Посмотри, Близнец, на крышу

Там волшебник прилетел

Он твой зов, Близнец, услышал

Сделал всё, как ты хотел!

Рост карьерный, денег куча,

Слава, новые друзья.

Знак воздушный – ты всех круче,

В Бычий год всё для тебя!

Рак садится у окна

И поёт в душе весна!

Счастье, радость и удача

В дом твой дружненько вошли

Кстати, вот в подарок дача

Не стесняйся ты, бери!

Гриву Лёва распустил

Из бокала пригубил

И пошло опять веселье

И без всякого похмелья.

Ну а в середине года

Жди ты аистов прилёта.

Покупай ты распашонки

Имя выбирай ребёнку!

Вокруг шкафа бродит Дева

Выбрать надобно наряд

Да иди в халате смело

Главное – горел, чтоб взгляд.

Половинку встретишь точно

Сердце ёкнет от любви,

Самогона готовь бочку

И нас, Дева, в гости жди!

Знак Весы – ты улыбайся

Ждёт тебя большой успех

И в себе не сомневайся

В год Быка ты лучше всех!

И бумажки по пять тысяч

Кучкой скромненькой лежат.

Скоро деньги ты увидишь

Или где-то найдёшь клад!

Бычок хитро улыбнётся,

Скорпион опять несётся

На работу! В новый год!

Успокойся. В банк ближайший

Скорпион, ты загляни

Здесь всё честно, и без фальши

Лопатой денежки греби!

Очень долго размышляли

Что же нам Стрельцу сказать?

Звёзды в небе подсказали

Что угодно! Но не врать!

В общем, ждёт тебя жилище

Дом, квартира – выбирай!

Деньги ты найдёшь – сто тысяч…

Не стесняйся. Поднимай!

Комплименты слышишь часто

Тебя любит ведь Бычок.

Загадай скорей желанье

Или лучше запиши

Всё исполнит мирозданье

Козерог, давай, пляши!

Перемен хотят они

Звёзды тонко намекают –

Повезёт вам всем в любви.

И в деньгах, конечно, точно

И в работе, и во всём.

Только нужно очень срочно

Выпить водки. Чего ждём?!

Рыбок манят и зовут

А еще зовут вас горы

Путешествия вас ждут!

Будет новая палатка

И кораблик с парусами

В год Быка пройдёт всё гладко

Да вы знаете и сами!

Дубликаты не найдены

Прикольные статусы про на год быка

Пирографический подарок

Добрейшего вечерочка, друзья!

Дело было давно, на стрим ко мне залетел юноша по имени Сайдамир. Очень ему понравилась идея подарка — дощечка на память 🙂

Жил он в то время во Франции, однако его возлюбленная находилась во Владивостоке.

Прикольные статусы про на год быка

На гаджетах он делал аэрографию со скорпионом — своим знаком зодиака, видимо, это много для него значило.

Прикольные статусы про на год быка

Вот он и решил передать привет своей девушке через мои руки (ну, и почту России).

Прикольные статусы про на год быка

Обе дощечки с их именами и знаками зодиака отправились к Анастасии на Дальний Восток 🙂

Прикольные статусы про на год быка

Вот такая вот история у этих дощечек — близняшки и скорпиона =)

Выжигала аппаратом Узор-1 по березовой фанере (20x20x0,4см)

Всем добра, любви и чего вы там еще хотите. ах да, тема сисек не раскрыта (:

пы.сы. сори за качество фото, так как дощечки уехали, не перефотаграфировать уже. пис, бро!

Как быстро узнать характер человека

Прикольные статусы про на год быка

Прикольные статусы про на год быка

В её гороскопе такого не было

Прикольные статусы про на год быка

Ответ на пост «Гороскоп на ближайшее время»

Немного расширенная версия:

Овен: сиди дома и остальных заставь. В приказном порядке.

Телец: сиди дома и успокаивай паникёров, что всё будет хорошо.

Близнецы: сиди дома и трынди в чатиках.

Рак: сиди дома и пеки пирожки для семьи.

Лев: сиди дома и занимайся сексом. Если не с кем — хотя бы веди блог о том, как офигенно сидишь дома.

Дева: сиди дома и делай генеральную уборку по графику.

Весы: сиди дома и учись живописи и поэзии.

Скорпион: сиди дома и строй планы по захвату мира.

Стрелец: сиди дома, просто постарайся сидеть дома.

Козерог: сиди дома и изучай вирусологию.

Водолей: сиди дома и создавай вакцину. Можешь позвонить Козерогу.

Рыбы: сиди дома и ешь конфеты под сериальчик. Постарайся не плакать. Звони Тельцу.

О гороскопах

Прочитал пост Вся суть гороскопов и вспомнил свою похожую историю.

Однажды проводил время в малознакомой на тот момент компании. И тут две девушки заговорили о знаках зодиака, их совместимости, чертах характера и прочей ереси. Я тут же позволил себе заметить, что не гоже в 21ом веке молодым девушкам мракобесием заниматься. На что одна из девушек и говорит:

Д1: Вот зря ты так. Сейчас мы тебе докажем на примере, вот ты кто по знаку зодиака?
Я: Ну стрелец.
Д1: Пфф, ну типичный стрелец! Стрельцы как раз. (Далее следуют какие-то факты из астрологии, подтверждающие мою «стрельцовость»)

Тут в разговор встревает вторая девушка:

Д2: Слушай, ну я бы не сказала, что он прям типичный. Стрельцы, например. (Далее следуют какие-то факты из астрологии, подтверждающие мою уникальность среди стрельцов)

В течение следующих минут 5-10, девушки обсуждали между собой, на сколько я стрелец. Дело даже чуть до спора не дошло, однако в результате они обе сошлись на том, что я все же вполне подхожу под большинство характеристик стрельца, хоть и не без исключений. Сошлись на этом и повернулись ко мне со взглядами, а-ля «ну вот видишь? Что скажешь на это?» А мне как раз было, что сказать:

Я: Девочки, это, конечно, все здорово, вы так много знаете и интересно рассказываете. Но я по гороскопу дева.

Ради выражений их лиц стоило терпеть и сдерживать смех на протяжении всего диалога)

Ссылка на основную публикацию