Прикольные статусы на отпуск

Солнце, море, пляж. Запах морского ветра и поцелуи любимого мужчины.

Хочу отдохнуть один на необитаемом острове, надоели все… Хотя, можно и сплавать по вечерам до соседнего островка по этим… Ну вы поняли, не маленькие.

Ездил в Турцию, по-моему в Наталью. Все включено. Действительно все! Комп хороший, Инет быстрый, аська, скайп, игрушки. Отдохнул классно, всем советую.

Мне кажется, что всем хочется провести отпуск на жарком пляже, лежа в шезлонге и попивая шикарный коктейль, любуясь на красивые загорелые тела.

Отпуск мечта: Остров в тропиках, конкурс «Мисс Бюст» и я единственный мужчина!

Так вот, 11 сентября 2001-го… Я был в отпуске. Сейчас это неприятно звучит. Но тогда-то я этого не знал. Ну, знаете, я его не планировал. в смысле — отпуск, а не теракт.

Хотите испортить свои отношения — езжайте в отпуск. Всё начинается с того, когда один из вас хочет ходить, а второй, блин, приехал в отпуск. И он как бы хочет отдохнуть.

У дамы плечи так хрупки, Какие ж вы все дураки… Что озаботили девицу, Работу чуждых выполнять. Не в силах даже и водицу, Свою испить и объяснять.Она меня уж долго ждёт, Но начальник просто жмот. А жмоты разные бывают, Они в ночи не унывают. Им просто ныне наплевать, Что дама может уставать. Хотя бы денег бы добавил, За работу сверх себя. Какой же смысл этих правил, Под себя «гребя» средства. Умолять я вас не буду, Я никак не кукла вуду. Ну а если попрошу, То одно лишь уваженье. Я ведь груз большой ношу, А желаю наслажденье. Хочу любить я дома мужа, Ему готовя вкусный ужин. А не «пахать» как все до ночи, Устали ныне мои очи.

Мне хочется взять и уехать, При этом никому не сказав. Там солнце будет хотеть, Себя мне. не боясь. навязать.

И снова, побросав десяток платьев в чемодан, Летим мы к морю и, как в детстве, радуемся встрече. И волны тихо трогают босые пятки нам, Щекочут по спине и обнимают тихо плечи. И снова увезём в свои большие города Тоску о лете, запах солнца, смех и нежность в сердце. И снова встречи ждать… И возвращаться, как всегда, К самим себе. Ведь нам от моря никуда не деться.

В широком смысле, метеорология не наука, а только способ испортить человеку отпуск.

Отпуск… как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось. И ведь правда, друзья мои, разве может какой-нибудь немец, англичанин или японец несколько дней в году отрываться так, чтобы потом приходить в себя одиннадцать месяцев? Кто из нас с вами не пил водку под палящим солнцем Египта или не просил турецких аниматоров спеть «Подмосковные вечера» душной антальской ночью? А рыцарские турниры на родине корриды, где мы дружно вопим: «Шайбу, шайбу»? А несчастные католические священники в Ватикане, которые лихорадочно начинают молиться, когда мы, дыхнув на них перегаром, нетрезвым голосом требуем подвести нас к иконе «Неупиваемая чаша»? А бедные жители Канарских островов, которых, как дятлы, долбим: «Где у вас тут канарейки гнездятся?» Что, нахлынули воспоминаньица? Потянуло на отдых?

К двери припаду одним плечом, В комнату войду, гремя ключом. Я и через сотни тысяч лет В темноте найду рукою свет. Комната. Скрипящая доска. Четырехугольная тоска. Круг моих скитаний в полумгле. Огненное солнце на столе. Раз в году бросаясь на вокзал, Я из тех, кто редко уезжал. Как уеду я? Куда уйду? Отпуска бывают раз в году. Десять метров мирного житья, Дел моих, любви моей, тревог,- Форма городского бытия, Вставшая дорогам поперек.

Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.

Отпуск — время, когда ты и хочешь чем-нибудь заняться, а нечем.

Безделье — лучшее из занятий, жаль, что приходится отказываться от него в отпуске, когда главным становится найти себе хоть какое-то занятие.

Не знаешь, что делать — в отпуск!

Будь я врачом, прописывал бы отпуск всем, кто считает, что их работа важна.

Отпуск — это период такой активной деятельности, что в большинстве стран ею запрещено заниматься более трёх-четырех недель в году.

Цивилизация измеряется длиной отпуска, который трудящимся удается отвоевать у своих хозяев.

Отпуск — это период, когда люди тратят огромные деньги, чтобы посмотреть, как идёт дождь в других странах.

Только испорченный отпуск может примирить с работой.

— Что думаешь нравится? — А для чего карманы? — Для вещей, которые нужны для прохода через Альпы. — Боже! У нас отпуск или побег от нацистов?

Семейный отпуск существует для того, чтобы я мог отдохнуть от семьи. Я хочу побыть один в доме.

— Говоришь, Дотти уехала в Квинслифф, вместе с мисс Фишер на отдых? — Хорошо бы и преступники тоже ушли в отпуск, чтобы дать нам немного передохнуть. — Пора бы уже привыкнуть, Коллинз, что рядом с мисс Фишер покоя не будет.

  • 1
  • 2
  • 3

Отпуск — оплачиваемый отдых в течение установленного периода. Право на ежегодный отпуск установлено законодательством, на время отдыха за работником сохраняется его место и средний заработок. Предоставляется независимо от места работы, организационно-правовой формы организации, категории работников (временные, сезонные, совместители и т. д.). Отпуск предоставляется для восстановления работоспособности.

Статусы ко дню Святого Валентина

Статусы про любовь

Он такой. такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный. ))) мой ОТПУСК

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Больше всего сейчас я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу — психану и уеду. На дачу. Буду поливать, полоть, копать.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Мораль сей басни такова — отпуску пришла хана((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком — довольная улыбка в дверь не пролезала.

Степень загара определяется белизной задницы относительно остальных частей тела.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

На моем загранпаспорте две фотографии. На первой я трезвая, а вторая — чтобы из Турции и Египта выпускали.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Моя девушка все время говорит про поездку на Канары. А я не против. Пусть говорит.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Для наших туристов все, что в отеле не прибито к полу — сувенир!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У каждого, кто вернулся из отпуска, обязательно есть друг, который хлопнет по обгоревшему плечу и спросит: «ну, как отдохнул?».

У некоторых людей отпуск от работы отличается только тем, что они сидят за другим компьютером.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Из отпуска, как и из запоя, нужно выходить постепенно))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Остановись мгновение, ты же отпуск.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У русского человека отпуск длится 2 месяца, так как две недели он готовится к отпуску, и две недели из него выходит .

Слезы и истерика — вот такая драма. За отпуск набрала четыре килограмма.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Подними себе настроение в унылую, серую, зимнюю пятницу! Напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Русский отпуск — две недели на пляже и 50 недель на мели.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Отпуск, море, солнце, пляж — так не хватает мне сейчас.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Никогда еще человек не был так близок к совершенству как при составлении резюме!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Не умеешь работать головой — работай лопатой.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.

Если в вaш кaбинет чaсто входят без стукa, повесьте с внутренней стороны нa дверь мишень для дaртсa.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

— Что должен делать специалист на зарплату в десять тысяч рублей? — Ничего. И даже немножечко вредить!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше.

Попав к начальству в «поле зрения» — закрой свой рот, а с ним и. мнение!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

В нашей стране всё ПЛАТНО: Родиться!, Учиться!, Лечиться!, Умереть! — А что-нибудь есть БЕСПЛАТНО. — Есть. Работать.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

У нас полстраны косячат на своем рабочем месте, а другие полстраны эти косяки разгребают. Все заняты!

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу. Блин.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

— Пойду на работу, птичек кормить. — Птичек? Каких птичек? — Мозгоклюев.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня.

О_ о о_О О_ о о_О О_ о

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск.
— Извините, не понял: с какого х@@ или с какого числа.

Ураааа я в отпуске. Море. Чайки. Дельфины рядом.
…Какое красивое у меня постельное бельё…

Какой бы любимой ни была работа, а отпуск — лучше!

Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска… и потом утром муж будит меня и говорит — дорогая, вставай пора на работу.))

В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале…

Утром проснулась в диком ужасе — проспала! Напяливаю одежду, крашусь левой пяткой, чищу зубы, роняя пену. Роняю ключи от машины в прихожей, с криком « Фиг с вами, сами вылазьте!» выбегаю поймать тачку. Возле подъезда падаю, на колене дырка, каблук сломан. Залетаю обратно домой, переодеваюсь за 45 секунд, буквально вламываюсь в маршрутку. Кошелька нет. Вышла на следующей остановке, пришла домой. Помазала коленку йодом, держу в руках каблук, ключи и плпчу. Убейте меня, у меня отпуск…

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге.»

хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям

Отпуск — это такое время, когда до тебя не могут дозвониться даже те, кто ошибся номером…

Кто в Куршавель, а кто и на жопе с горки.

Не фига себе вышла в отпуск! Конца рабочего дня нету вообще!

От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске.

…он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный — мой ОТПУСК…

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!

Работа. Проверка. Все сидят до 10 вечера работают, один мужик в 6−00 встает и уходит. На следующий день уже все косятся, все сидят, работают, выполняют планы, мужик как только 6−00 встает и уходит. На следующий день все опять повторяется, все терпят. На 4-ый день 6−00 мужик только вставать, тут уже народ не выдержал: «Слушай, ты офигел? Все сидят до 10 вечера, работают, комиссия с Москвы, а ты встаешь и в 6 вечера домой уходишь. Мы тоже домой хотим!!» А мужик отвечает: «Я в отпуске!»

Народная мудрость: «Чем ближе отпуск, тем тяжелее работать»)

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСИТЬ ОТГУЛ

Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

Прикольные статусы на отпуск

Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…

Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…

Труд сделал из обезьяны человека… Отпуск вернул все на свои места!

Заберите меня в отпуск!…

Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.

Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

Море. Отпуск. Жена — мужу: — Милый, смотри как меня волны целуют! — Ага! И блюют на берег!

— Шеф. Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Море. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… И будем наслаждаться друг другом.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
Я не знаю, я только из отпуска вышел.

Мой самый любимый сон — про отпуск.

После отдыха нужно обязательно отдохнуть.

Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья.

Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… мой отпуск.

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….

— Ну как отпуск, отдохнул? — Я-то отдохнул, а вот печень в три смены пахала!

Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут.

А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..

Большинство несчастных случаев на отдыхе начинается с фразы «Смотри как я умею».

— Маш, ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром. — Ничего, нормальный парень.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Работа два к пяти, зарплата от сто тысяч рублей, отпуск не меньше шести недель… Срочно звоните. Начнем общие поиски!

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!

Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…

Времена меняются, копим деньги на Сочи, а если не получается, едем в Турцию.

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз**ц.

Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.

Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир…

Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Турция для каждого русского начинается с бара.

Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…

По возвращению коллеги из отпуска:
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули…

Если вы побывали на Канарах и по возвращению ваша подруга не здоровается с вами, значит она… рада за вас!

Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!

Прикольные статусы про отпуск для тех, кто уже готов собирать чемоданы. А также для тех, кто пока просто хочет помечтать!

Отпуск время, которого ждёшь годами

  1. Больше всего в отпуске я люблю даже не море, а подготовку к поездке :3
  2. А вы знали, что после окончания отпуска вам должно хочется работать?!
  3. Никакая я не сметана. Это у меня просто офисный загар!
  4. И сдалось ей это море! Почему она мне про него четвёртый раз напоминает, мы же не едем…
  5. Нет, я не сгорел. Просто задумался о тленности бытия. И это получилось на солнце.
  6. Мгновенный выход из отпуска сущее наказание.
  7. С одной стороны, жить от отпуска до отпуска печально. Но жить совсем без отпуска ещё печальней.
  8. Море время, когда думаешь, что похудеешь, так как двигаешься, а на самом деле толстеешь. Так как жрешь.
  9. Заявление на отпуск, конечно, не значит, что он будет. Но как же приятно его писать!
  10. В наше время иметь загранпаспорт уже звучит солидно.
  11. Сколько раз я обещаю себе не покупать эти дурацкие сувениры на море!
  12. Да чтоб ты отпуск за рабочим компьютером проводил!
  13. Как хочется иметь власть над временем. Особенно если у тебя отпуск.
  14. Если уж и уходить в запой, то в рабочее время. В законном отпуске нужно отдыхать…
  15. Отпуск это хорошо. Но не тогда, когда в него уходит сотрудник.

Лучше всего сравнивать работу с хорошим вином: её не должно быть слишком много

Если ваша работа не предполагает отпуск, значит, пора бросать такую работу. А в свободное время поставить статусы про “отпуск кончился”.

  1. Кому-то отпуск посреди зимы уже кажется кошмаром. А как по мне любые отпуски хороши.
  2. Бывает, ждёшь ждёшь отпуска, а он такой неудачный, что само ожидание было намного лучше.
  3. Если вы много заплатили за отель, заберите себе… в общем, компенсируйте все от души!
  4. Хандра, хандра… Думала, депрессия, но нет просто в отпуске давно не была.
  5. В отпуск ушел не я, а начальник, но все равно так тепло на душе…
  6. Отпуск это когда тебе нужно покупать чай не на работу и домой, а просто домой :3
  7. Отпуск мало отличается от летних каникул: столько планов, а все равно лежишь на диване!
  8. Мне хочется чтобы все мои проблемы сводились к тому, что мне надо постоянно стряхивать морской песок с одеялка.
  9. Медузы это, конечно плохо. Но лучше уж медузы, чем начальник.
  10. Лето без отпуска как месяц работы без зарплаты.
  11. Думала, в отпуске буду читать книги, но нет. Опять ушла в запой.
  12. Обожаю наших людей за то, что у них вечно нет денег. Но на моря они все равно ездят…
  13. Если вы наконец начали получать кайф от отпуска, значит, он скорее закончится.
  14. Если ваш начальник не отменяет ваш отпуск в последний момент, значит, он хороший начальник.
  15. Отпуска у тебя может и не быть, но поставить про него статус ты в любом случае можешь. Вот она, демократия.

Если в отпуске вы не знаете день недели, значит, у вас достаточно длинный отпуск

Статусы про “после отпуска” заставляют задумываться, планировать и искать как заработать. В этот ответственный момент важно запланировать все правильно.

  1. В интернете все больше историй про отпускные романы. А на практике все с жёнами пьют пиво на бережке…
  2. Помни, что куда бы ты ни поехал, ты все равно берёшь с собой… жену.
  3. Я не прошу многого. Просто хочу чтобы количество рабочих дней можно было поменять местами с выходными.
  4. Дождь 5 дней подряд это, в принципе, ничего. Но только если при этом ты не поехал на море.
  5. Отпуск время, когда я наконец смогу выяснить, чем весь день занимается мой кот…
  6. Отпуск это всегда приключение. Кому-то удивительное, кому-то на голову.
  7. Статистика подтверждает: чем больше человек лентяйничает на работе, тем активнее он требует отпуск.
  8. Мастер-классы, спорт, танцы столько всего хотелось. Но тут на меня напал диван…
  9. Плохой отпуск нечего рассказать. Про хороший отпуск особо-то и не расскажешь…
  10. Если ты привёз домой презервативы, которые брал на отдых, значит, отпуск не задался.
  11. Любить нужно благоразумных девушек, а зажигать в отпуске со всеми остальными.
  12. В нашей жизни все так: чтобы получить отпуск, нужно найти работу…
  13. Как правило, в отпуск отпускают уже предельно уставших людей. И если вы один из них, не грустите и скорее устанавливайте нужный статус.
  14. Если человек слишком часто уходит на больничный, значит, он недостаточно часто ходит в отпуск.
  15. Вот так начнешь радоваться, что уходишь в отпуск, а потом осознаешь, как тебя задолбут домашние…
  16. Жить нужно так чтобы ты не выходил в отпуск, а лишь изредка выходил на работу…
  17. Отпуск это скорее не тусы и отдых, а постоянные звонки коллег домой.
  18. Устрой своему коту отдых едь наконец на дачу!
  19. Когда приходишь на работу после отпуска, так приятно услышать в свой адрес: “О, ты”
  20. Не надейся зря: если ты работаешь в выходные, значит, будешь работать и в отпуске…
  21. Мне настолько мало отпуска, что я бы с удовольствием сходил на пенсию.
  22. Знаешь, чем офисный работник отличается от раба? Тем, что у него есть отпуск. Делай выводы сам.
  23. По-моему, отпуск с детьми это такая себе домашняя командировка.
  24. Зря вы говорите, что люди не завидуют. А вы когда-нибудь уходили в отпуск, когда остальные работают?

Статус про отпуск самая волнующая фраза, которая только может звучать в социальных сетях.

После отпуска нужно обязательно недельку отдохнуть.

Работа после отпуска — самое ужасное, что могло случится в моей жизни.

Чем хуже выглядит возвратившийся домой отпускник, тем лучше он отдохнул.

Разум, конечно, признает, что отпуск кончился, но остальной организм против.

Лето… солнце…море…пляж…дети…сумки…муж…багаж…номер…койка…душ…галдеж…был ли отпуск — фиг поймешь…

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

Скорее, чем отпуск, заканчиваются только бабки!

Как только выходишь на работу после отпуска, хочется заплакать и снова в отпуск.

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение — это 28 календарных дней отпуска.

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно…

Вроде только жизнь начала налаживаться, и тут тебе — раз, и снова пора на работу после отпуска! И ничего с этим не поделаешь!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Такое сладкое, манящее, дурманящее, раздевающее, страстное и жаркое слово — отпуск… Не успел произнести, как снова на работу.

Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!

Ссылка на основную публикацию