Хокку веселые анекдоты с приколами

Хокку веселые анекдоты с приколами

первая хокку
корявая – и хрен с ней!
я вам что – Басё?

жри макароны,
завтра уже не дадут,
завтра – на волю.

понял я мигом
кто кинул с крыши кирпич
но было поздно

деньги я люблю
но странною любовью –
неразделенной

приходи скорей!
ой, нет, нет, не надо, блин!
уходи скорей!

от злости пьяный
плюну в лужу, а в луже
облака плывут.

вечен порядок
сначала выпью водки
а потом усну

Хокку веселые анекдоты с приколами

уходи скорей! –
ты прекрасна настолько,
что нельзя смотреть.

уже под утро
я признался наташе,
что жду ребенка

опять один я
где ты, с кем, и чье теперь
ухо ласкаешь?

два самурая
режут друг другу яйца
посмотри скорей

волнует козлов
коз красота, а меня
совсем ни капли

не знаю, кто я,
хоть каждый день по сто раз
в зеркало гляжусь

уж не осталось
ни чести, ни совести
один только ум

Хокку веселые анекдоты с приколами

никогда никто
от меня не услышит:
“хочу работать!”

Лев Толстой, шутя,
говаривал частенько:
“толстая ты, внучка”

пропил сапоги,
– писал Толстой супруге –
хожу босиком.

читал Толстого
и прослезился. Грустно.
Каренина жаль

вот тебе и май –
холод, дожди. Это же
поздняя осень!

Хокку веселые анекдоты с приколами

прыгаю в окно –
потому что не могу
выпрыгнуть в п***у

сунул голову
я в микроволновочку –
чуть остался жив

неосторожно
чихнув себе в ладошку
пылает дракон

ну, Пугачева.
ну же, давай же, давай!
нет, не хочется

я спросил вождя:
“где ближайший туалет?”
но Ильич молчал

“толста ты, внучка”
ворчал подслеповатый
дед из-под репки

Хокку веселые анекдоты с приколами

угри на лице
длинные жутко ногти
люблю твои я

любимая, ты
помнишь, как кричал всю ночь
перепел вчера?

крестьянский мальчик
часто за поясницу
щипал Толстого.

перепил вчера
вот потому больно… и
не знаю, кто я

в сортире, тужась.
сам не уберегся,
опять промашка

смоет все хокку
времени ужасный ход.
кукушка кукуй!

Хокку веселые анекдоты с приколами

Что мешает тебе?

Расскажи нам,
Бездарный танцор.
***
В стране восходящего солнца уж вишни отцвели,
А ты все весточки не подаешь,
Как бы не завяли помидоры.
***
Уже под утро
Я признался Наташе,
Что жду ребенка.
***
Рукою трепетной девица
Сжала банан.
Где ты, милый друг!
***
Заблудилась в дремучем лесу
Старушенце с авоськой.
Где ж твоя красная шапочка?
***
Плачет мальчик —
Растерял под осенним дождем
Своих покемонов.
***
В траве сидела цикада
Цвета побегов бамбука.
Не знала о подлой лягушке.
***
Гейша Таня грустит.
Уронила йо-йо
В чан с белоснежным рисом.
***
Якорь к чао-чао?
Оригинально,
Герасим-сан.
***
Микола, дивися!
Як гарно вокруг
Цибуля цветет и буряк.
***
«Сони-Плейстейшн».
Сколько юных красавиц
Ласкали твой джойстик.
***
Не пеняй, сегун,
На нунчаки,
Коли руки кривы.
***
Велик талант жены самурая —
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи.
***
Словно юная гейша
Извивается бабка —
Кондуктор трамвая.
***
Слово как воробей,
Если оно вылетит
Как бы не нагадило
***
Ну что, Гарри Поттер,
Будешь есть рис,
Или на палочки пялиться?
***
О рикша, постой!
Повозку свою не гони.
Мне некуда больше спешить.
***
Таня-сан громко плачет —
Уронила диск
С песнопением Децла.
***
Гейша, сделай свой рот
Танцплощадкой
Для зернышек риса.
***
От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ.
***
Миллион алых сакур
Из окна видишь ты,
Актриса кабуки.
***
В волосах на лобке —
Светлячки и цикады!
Здравствуй, доктор.
***
Двое на берегу.
Прыгнула в воду лягушка —
Обломала весь кайф.
***
Ждала я принца
Не приехал. Слякоть, дождь.
Конь заболел?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Яндекс.Дзен – это платформа, которая подбирает контент специально для вас. В Дзене есть статьи и видео на разные темы от блогеров и медиа.

Ваш личный Дзен

Дзен понимает ваши интересы и собирает ленту для вас. Он анализирует действия: что вы смотрите, кому ставите лайки, на кого подписываетесь, а после – рекомендует вам и уже любимые источники, и ещё неизвестные, но интересные публикации.

Вы смотрите и ставите лайки

шаг 1

Алгоритм отслеживает это и подбирает контент

Приличные, белые и пушистые, а не матерные, как любят некоторые.

Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
— Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: «Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня».

От делать нечего ответил: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…

Хокку веселые анекдоты с приколами

— Мужики, меня в армию забирают.

— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?

— Мне сказали: «За немцев будешь».

Российские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-27. Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Умер осьминог Пауль.

Мировая общественность встревожена — теперь никто не может предсказать исход президентских выборов в России…

Водка порой заставляет нас задуматься о самом главном — сколь же ее все-таки надо брать?

— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.

Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Хокку веселые анекдоты с приколами

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:

— Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?

— Давай-ка подождем, пока они по счету расплатятся.

Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры…

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»

Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет.

— Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

— Мадам, можно я вас поцелую?

— Вы с ума сошли, корнет!

— Но я видел, как вас вчера целовал поручик Ржевский!

— Он не спрашивал разрешения!

Хокку веселые анекдоты с приколами

— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.

— Отец, 1 января, все умирают. Возьми и сам принеси!

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Из объяснительной водителя:

Еду я на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ.

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я — чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

— Чем отличается холостяк от женатого?

— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?

— Тот, у которого шестеро детей!

— У которого шесть миллионов — хочет еще!

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!

— Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

я напишу прекрасный хокку

там будет строчки ровно три

а вот четвертой не дождетесь

хотя постойте вот она

Звонок по телефону:

— Здравстуйте. Позовите, пожалуйста, майора Иванова к трубочке.

— Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили ?

— Ну, как придут, пусть майор перезвонит в отделение.

— Мы понимаем друг друга с полусло…

2015 год. Урок русского языка:

— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

— Чего ты боишься?

— Темноты и психологов..

— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?

— А мало ли сколько в ней психологов!?

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?

— Пуск > Меню > Выйти из системы.

— Девушка, до сколько вы работаете?

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:

— Мама угадай которая из них моя невеста.

— Как ты догадалась?

— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

— Где скачать руководство по расчленению трупов?

— Тебе заняться что ли нечем?

— Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

Женский монастырь.
Монахиня говорит вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Пошлые анекдоты короткие, самые смешные новые читать бесплатно.
Хокку веселые анекдоты с приколамиК врачу приходит молодая женщина вся побитая.
Врач спрашивает.
— Где же вас так угораздило??
Доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.
В следующий раз, когда муж придет домой пьяный, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник!
Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю.
И ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пи3деть!

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
— Холмс мы видим три живописные картины.
На первой изображены подгоревшие пироги,
— На второй утонувший человек, а на третьей беременная женщина.
Спрашивается:
— Что общего в этих сюжетах?
Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.

Чтобы быть победителем, надо как минимум принять участие в борьбе.

Хокку веселые анекдоты с приколами

Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты и говорит.
— Давай!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки давай!

Жена говорит мужу.
— Петь, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
Ну, что? Дала?
— Дала!
А где же соль?!

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной один сантиметр.
Врач:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Да нет блин, похвастаться пришёл.

Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
Мам, не нужно так называть мою девушку.

Сидит мужик в бане.
Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из негров и на ухо спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
Мужик ему отвечает,
— А мы не негры, мы шахтеры.
А этот вчера женился.

Хокку веселые анекдоты с приколами

  • Елена
  • анекдот
  • , юмор
  • pozitiv.
  • 04/06/2018, 14:10
  • blokroman
  • 04/06/2018, 20:53
  • yaga555
  • 04/06/2018, 08:11

мы к вам художника обидеть
обидим быстро и уйдем
что значит он сейчас не может
а для кого вот это всё

а нам поставили компьютер
сказал мне гордо терапевт
страничку быстро закрывая
из википедии про грипп

упала на пол помидорка
и рассекла себе лицо
а может быть плечо и ногу
кто знает где у них там что

из моря вышли попугаи
а с ними дядька черномор
ведь согласитесь тридцать восемь
совсем не то что тридцать три

я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё

Две подруги, одна говорит другой.
— Ненавижу своего мужа.
Почему?
— Вчера я попросила у него сто долларов на салон красоты.
Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Хороший юмор для поднятия хорошего настроения на работе.
Хокку веселые анекдоты с приколамиМама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Мне психолог сказал.
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Мужик загорает на нудистском пляже.
Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой.
Проходящая мимо дама ехидно заметила.
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Понос, это когда перед тем как пукнуть, задумываешься о последствиях.

Хокку веселые анекдоты с приколами

Анекдоты свежие смешные до слез.

Как ты познакомился со своей женой?
– Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу.
Сказали, мол женихом будешь.
— Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?

Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит.
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра.
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
А ты горох!
— Повернись я сказал!

Самый смешной анекдот в мире.

Дорогой!
Подари мне на Новый год что-нибудь такое,
— чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.
— Весы подойдут?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Ссылка на основную публикацию