Статусы с приколами шуточные веселые

Когда у вас хорошее настроение, всегда хочется пошутить и рассмешить друзей и близких. Для этого достаточно просто выбрать подходящий прикол и поставить его в виде статуса на фейсбуке или вконтакте. Лучшие шуточные статусы на все темы – в этой статье.

  1. Смешные статусы
  2. Прикольные шуточные статусы
  3. Остроумные приколы для вашего статуса

Смешные статусы

  1. Бог создал женщину красивой и глупой; красивой, чтобы мужчина смог полюбить её, а глупой, чтобы она смогла полюбить его.
  2. Доктор: «Сожалею, но ваша болезнь неизлечима и вам осталось жить десять…». Пациент: «Что вы имеете в виду? Десять месяцев? Десять недель. » Доктор: «Девять…»
  3. Моя старая тётка любила дразнить меня на свадьбах: «Ну что, Маша? Когда твоя очередь»? Она прекратила, когда я начала делать то же самое на похоронах.
  4. Врач случайно прописывает пациенту слабительное вместо сиропа от кашля. Через три дня пациент приходит на обследование, врач спрашивает: «Ну что? Вы всё ещё кашляете?». Пациент отвечает: «Нет. Я боюсь»
  5. Однажды мне приснилось, что я ем гигантский зефир. Когда я проснулся, я обнаружил, что подушка пропала.
  6. Мать спрашивает сына: «Дима, ты думаешь что я плохая мама?». Сын: «Меня зовут Серёжа»
  7. Доктор: «у вас ожирение». Пациентка: «Я бы хотела услышать другое мнение». Доктор: «Ну, ещё вы довольно страшненькая».
  8. Два осла стоят у дороги: – «Ну что, будем переходить?» – «Ты с ума сошёл? Посмотри, что случилось с зеброй!»
  9. В ресторане: – «Официант, принесите мне то, что у вон той женщины.». – «Извините, но мне кажется она хотела бы съесть это сама.»
  10. Муж и жена едят за столом. Женщина случайно капает соусом на одежду: «Блин, я выгляжу как свинья!». Мужчина: «И не говори. Да ещё и соусом обляпалась.»
  11. Разговор двух приятелей: «Это ведь ты советовал мне засунуть носок в плавки, чтобы впечатлить девчонок на пляже?!». – «Ну да, что не так?». – «Ты забыл упомянуть, что носок нужно класть вперёд!»
  12. Один владелец компании спрашивает другого: – «Скажи мне, как ты заставляешь сотрудников всегда приходить вовремя?». – «Очень просто. У нас 30 сотрудников и 20 парковочных мест».
  13. Врач: «Я собираюсь прописать вам новейший препарат, который поможет вам избавиться от бессонницы». Пациент: «Здорово, и как часто его нужно принимать?». Доктор: «Каждые два часа».
  14. Пациент: «Доктор , помогите мне пожалуйста! Каждый раз , когда я выпиваю чашечку кофе, я чувствую сильное покалывание в глазах». Доктор: «Я предлагаю вам вытаскивать ложку, прежде чем пить.»
  15. Сегодня произошло дерзкое ограбление банка бандой голых женщин. К сожалению, никто не смог вспомнить их лица.

Прикольные шуточные статусы

Выбирайте самые забавные и остроумные шутки-статусы, приколы и анекдоты и покажите вашим близким, что у вас есть чувство юмора.

  1. Доктор: «Ну что, Татьяна Ивановна, выглядит так, что вы беременны». Татьяна Ивановна: «О господи, я беременна?! Это замечательно!». Доктор: «Я всего лишь сказал, что это так выглядит. Вот направление к диетологу».
  2. – Почему женский футбол встречается так редко? – Потому что сложно найти целую команду женщин, согласных носить одинаковую одежду.
  3. Жена жалуется матери на мужа: «Этот урод ещё пожалеет! Я уеду от него домой и буду жить с тобой!». Мать: «Нет, мы должны по настоящему наказать его. Лучше я уеду к вам домой и будут жить с тобой.»
  4. Когда я служил в армии, я умудрился потерять учебный автомат. Возмещать пришлось в пятикратном размере. Теперь я понимаю, почему почему капитаны ВМС всегда идут ко дну вместе с кораблём!
  5. Жена, как ручная граната. Снимешь кольцо – попрощаешься с жизнью.
  6. Пациент: «Доктор, я начинаю забывать то, что произошло минуту назад!». Доктор: «Как давно у вас наблюдается это состояние?». Пациент: «Какое состояние?».
  7. – «Четыре ноги и две пары крыльев. О чём речь?». – «О паре птиц».
  8. Красная Шапочка гуляет по тёмному лесу. Внезапно она слышит шуршание в соседнем кустарнике. Она осторожно отодвигает ветки и обнаруживает волка, застывшего на месте. Красная шапочка: «А почему у тебя такие большие, красные глаза?». Волк: «Отстань, у меня запор!»
  9. Врач: «Занимаетесь ли вы тяжким физическим трудом?». Пациент: «Секс считается?». Врач: «Да, считается». Пациент: «Тогда нет».
  10. – «Дорогой, с тех пор, как ты сел на эту диету, ты стал так страстно целоваться…». – «Что значит страстно? Я ищу остатки пищи!»
  11. Женщины боятся, что мужчина забудет о чём-то важном. Мужчины боятся, что женщина запомнит.
  12. Мужик молится Богу: «Господи, пожалуйста, помоги мне выиграть в лотерею!». На следующий день мужик снова просит Бога: «Ничего не вышло! Господи, прошу, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею!». Ещё через день он снова молит бога: «Снова ничего. Господи, умоляю, помоги мне выиграть в лотерею!». – Вдруг он слышит голос свыше: «Господи, мужик, просто купи уже этот дурацкий билет!»
  13. – «В чём разница между снеговиком и снежной бабой?» – «В количестве снега.»
  14. Пухлая женщина: «Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Кто на свете всех милее, Всех румяней и белее?». Зеркало: «Подвинься немного, я ничего не вижу.»
  15. – «Доктор, помните то средство для укрепления мышцы, которое вы мне прописывали на прошлой неделе?». – «Конечно, в чём дело?». – «Я хотел использовать его, но я не могу открыть бутылку!»

Остроумные приколы для вашего статуса

Хотите вдоволь пошутить и посмеяться? Здесь вы можете найти самые остроумные статусы-шутки во всём интернете. Анекдоты, жизненные приколы и смешные высказывания – только здесь и сейчас.

  1. Посетитель в ресторане: «Я отказываюсь есть этот ростбиф! Позовите менеджера!». Официант: «Это бессмысленно, он тоже не будет это есть».
  2. – «Официант, в моём супе муха!». – «А чего вы ожидали за такую цену? Балет?!»
  3. Столько всего изменилось с тех пор, как моя девушка сказала мне, что беременна. Например моё имя, адрес и номер телефона.
  4. Женщинам, которые стремятся быть равными мужчинам, не хватает амбиций.
  5. – «Вы такая милая, добрая и красивая!» – «Бросьте, вы просто хотите переспать со мной.» – «Да вы ещё и умная!»
  6. У женщины в бикини открыто около 90% ее тела… Но большинство людей всё равно смотрят только на закрытые части.
  7. – Вопрос: «У меня очень большой нос, три глаза и тридцать зубов. Кто я?» – Ответ: «Урод».
  8. Я уверен, что в пиве есть какие-то женские гормоны. Когда я слишком много выпиваю, я начинаю говорить глупости и перестаю контролировать машину.
  9. Мужик понял, что его кредитную карту украли, но он не пошёл в полицию, потому что вор всё ещё тратит меньше, чем его жена.
  10. Оптимист видит свет в конце тоннеля и делает вывод, что выход близко. Пессимист видит свет в конце туннеля и делает вывод, что это приближающийся поезд. Проводник поезда видит только двух идиотов, шатающихся по железнодорожным путям.
  11. Жена на приёме у психиатра: «Доктор, мой муж ведёт себя очень странно. Каждый раз, выпивая утренний кофе, он начинает есть кружку, оставляя только ручку!». Психиатр: «Это действительно странно, ведь ручка это самое вкусное!»
  12. Сегодня я обнаружил у себя на лобке первые седые волоски. Я конечно расстроился, но не так сильно, как остальные люди в лифте.
  13. Один чиновник другому: «Не понимаю, почему люди так нас ненавидят, мы ведь ничего не делали!»
  14. – «У мальчика было 250 шоколадок, половину из них он съел, что у него осталось?» – «Диабет?»
  15. Вы хотите удивить свою подругу? Представьте её своей жене.
  16. Мужчины – это как ники на форумах. Самые лучшие уже кем-то заняты.

Статусы с приколами шуточные веселые

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.

Стою ночью на балконе. Слышу снизу мужик ходит: — Гав, гав… Гав, гав. Я думаю дай отвечу: Я: — Мяу! — Гав. Я: — Мяу Мужик: — Ну девушка, хорош а! Я кота ищу! Его Гав зовут!

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?

— Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
— Этот или тот?

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орёт. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьёзно посмотрел, как на шизофреника… х*рню, видать, сказала.

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!

Статусы с приколами шуточные веселые

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

— Опять пьяная? вот и иди туда где пила. — Алло, ребята! Сейчас приду, я отпросилась.

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен.

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая», они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

В коридоре, одеваюсь гулять, мама: — Дочь ты куда? я ей в шутку: — все мам, съезжаю от вас… обулась, захожу в комнату за ключами, передо мной картина, папа, на карачках и крехтя у чемодана с моими вещами «твою ж мать, дождались, мать неси шампусик». Нормально??

Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.

Статусы с приколами шуточные веселые

— Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Самое большое счастье для меня — мой брат. Мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!!

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом…..

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Кризис. Билайн, МТС и Мегафон объединяются… уже и эмблему придумали — Зелёный шмель с красными яйцами!

Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…

Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

Статусы с приколами шуточные веселые

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: «несут меня, значит, пьяного драться».

Когда мне плохо я пою… И тогда плохо становится всем.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька — то пустая!

К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.

— А как Вы поняли, что Вы Бог? — Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

Есть нормальные люди, а есть Я… и мои подруги…

Статусы с приколами шуточные веселые

Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

У Паши 10 яблок, у Саши 7 яблок, а у Димы в жопе соль. Вопрос: кто бежал последним из чужого сада?

Ничто так не смешит, как фраза: Всё, тихо, не смеёмся!

У меня есть грандиозный план. – Ну доставай, покурим.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..

Всегда хорошее настроение!

Хорошо там — где нас нет! А где мы есть — там вообще офигенно!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Удалили из друзей? Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Сижу, смотрю телевизор, пью пиво, ем чипсы, ногой играю с котом, а жена говорит, что я ничего не делаю!

Людям лучше особо не верить. Сам человек — знаю.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле… Но я бухаю — я выбрал душу.

Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда!

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребёт по полной.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, сука, нет!

Что бы ты не говорил, одно мое «бе-бе-бе», и все твои аргументы в хлам!

У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

У меня в голове порядок! Слева — тараканы, справа — мания величия!

Мат — это как «рафаэлло». Вместо тысячи слов…

Все вы бабы одинаковые, и нужно вам только одно: хрен пойми что…

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал…

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Ну что может случиться, пока я рядом? Максимум нервный срыв…

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Великий могучий русский язык трудно держать за зубами!

Жду подруг на чай… протираю рюмки.

Живешь без бабы — на ужин жрешь грёбаные макароны. Живешь с бабой — на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Примите на ночь позитив,
Глотните радости с утра,
Пошлите к черту негатив,
И жизнь изменится тогда!

Как много положительных эмоций!
Как здорово на этом свете жить!
Когда тебе с успехом удается
На все проблемы разом положить!

Ну, в общем, я живу и не скучаю!
Дарю я радость, ласку и покой!
И на добро — добром я отвечаю…
Ну, а на гадость — тем, что под рукой…

Врагов своих всегда прощаю
И отношусь к ним, чуть любя —
У всех людей свои проблемы,
А у врагов еще и я…

А нынче мужчинам скакать неохота,
Ах, рыцари, чёрт вас возьми!
За нынешним рыцарем больше ухода,
Чем раньше — за их лошадьми!

Мужчину слушайся всегда!
Лишь, на него надейся!
Раз он сказал тебе — ЗМЕЯ!
Ты шкурку сбрось, и в магазин
Пойди, переоденься.

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
Бухнуть, по роже дать соседям…
Но мне нельзя, ведь я же леди!

Если сплетни донимают,
Огорчаться нет нужды.
Знайте — черви выбирают
Только лучшие плоды!

Ругайтесь, но миритесь!
И спать вместе ложитесь…
Хоть боком, хоть задом,
Но всегда вместе и рядом.

Легли на землю белые снега…
Зима, сугробы — на душе отрада!
Короче, я слепила мужика!
Да и морковку вставила, где надо.

И, улыбаясь, в зеркало гляжу я не спеша…
Ну, так и есть! Красавица! Чертовски хороша!
Теперь сама собой всегда могу гордиться…
И нимб над головой… и хвостик… и копытца.

Ты ушел любви не признавая,
Конфету шоколадную жуя,
Так пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я!

Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни разу не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи, а в субботу… бухаю!

Любите лучше пышных дам:
Они всегда добрее к вам.
Худые — злые все подряд,
А потому, что есть хотят!

Навряд ли с возрастом исправлюсь.
Живу легко, не дую в ус.
Ценю людей, которым нравлюсь.
Ценю их за хороший вкус.

Утро красит нежным светом
Лица заспанных прохожих.
А меня не красит утро,
Я красивая попозже…

Я умница, красавица! Мне быть собою нравится!
Всё спорится и ладится, за что я не возьмусь!
Я стильная и смелая, весёлая, умелая…
И правильно я делаю, что от себя тащусь!

Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь,
То найди себе скорее
Много маленьких любовей…

Кто не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на блядки,
В интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит,
Ждет, когда поправится!

В житейскую залипнув паутину,
Не думая о долге перед вечностью,
Ищу я золотую середину
Меж ленью, пофигизмом и беспечностью…

Вы поглядите в мои глазки —
На свете нету краше чуда.
Я к вам пришла из доброй сказки…
Точнее выгнали оттуда.

Шутки это наш самый любимый раздел. Здесь собраны прикольные истории, шутки с советских журналов. Самые новые анекдоты, которые были сочинены, юмористами из различных юмористических шоу. Можно быть уверенным, когда читаешь на этой странице смешные истории, будешь кататься по полу от смеха, так как здесь собран неудержимый юмор. Вам не будет скучно прокручивать страничку, и вдохновляться качественными шутками. Так же на сайте можно найти приколы, связанные с нашими милыми домашними животными, которые просто готовы вас взбудоражить.

Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет!

Хотите подарить немного хорошего настроения своим родным, друзьям, близким и родственникам? КрутАрт предлагает Вам открытки с юмором, которые непременно вызовут улыбку, а то и «заливной смех» у адресата. У нас Вы сможете найти:

  • Прикольные открытки с шутками и приколами каждый день;
  • Открытки с днем Рождения с юмором;
  • Другие тематические гифки.

Вы найдете оригинальную шутку, которая украсит день близкого человека, которую можно будет пересказывать в компании, и добавить в свой «арсенал остряка».

Где скачать открытку с юмором?

КрутАрт сделал для Вас большой каталог юморных гифок по любому поводу и на любую тему. Немного пошлости или наоборот шутка для родственников, шутка с намеком на глубокие чувства или просто смешной прикол для друга – все это найдется у нас. Загляните, и сами насмеетесь от души!

Ни на что особо не тестирует, но результат его прохождения, мы надеемся, заставит Вас улыбнуться.

Гений или идиот

Этот тест полушутя, полусерьезно предлагают в Калифорнийском университете. (По крайней мере когда-то предлагали😉).

Прикольный IQ тест

По стилю похож на тест «Гений или идиот». Даже пару вопросов совпадают. Ну а в целом неплохой тестик:)

Тест на темперамент

Насколько ты уравновешенный человек

Тест на хакера

Что-то в последнее время стали модными тесты на хакера. Вот и у нас один такой появился:)

Как у вас с чувством юмора?

Ответив на несколько вопросов, Вы узнаете, стоит ли Вам проходить другие тесты на этом сайте 😉

Как Вам лучше встретить новый год? (Новогодний тест)

Весьма интересный тест! А самое главное — своевременный:) Данный тест взят с сайта врача-психотерапевта, психоаналитика Николая Нарицына.

Тест на беременность

Шутливый тест на беременность. Но помните! В каждой шутке есть только доля шутки:).

Когда Вы будете так же богаты, как Билл Гейтс?

Довольно старенький тест. Да и тестом его можно назвать с натяжкой:) Но вдруг Вы или Ваши друзья его еще не видели;)

Ссылка на основную публикацию