Прикольные статусы про молоко

Молоко — это изумительная пища, приготовленная самой природой.

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Что это мы все без молока и без молока. Так и умереть можно!

Прикольные статусы про молоко

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Молоко — это единственный природный продукт, который соответствует всем требованиям. И на самом деле все вегетарианцы и все «веганцы», я уж не знаю какие «цы» — они все воспитались и выросли на молоке своей мамы.

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Выпьешь это хитрое молочко, свалишься, а в bashke одно: все вокруг bred и hrenovina, и вообще все это уже когда-то было.

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Мій світ гойдається, підвішений на нитці
За палець неба, що купається у молоці.

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Отправили тут как-то за молоком. Стою, беру бутылку молока «Домик в деревне». Смотрю на бабушку и думаю: это же реальный человек. А что маркетологи будут делать, когда она умрёт? Они уберут с картинки бабушку и оставят просто домик? И мы будем каждый месяц видеть на картинке всё более и более захреневающее хозяйство. Трава высокая, курицы бегают.

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Желудок коровы превращает съеденную траву в мясо и молоко, это и есть чудо жизни.

  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

В интернете прочитал такой факт, что в грудном человеческом молоке содержатся каннабиноиды. Эта вещества почти такие же, как в марихуане. Это не пропаганда сейчас, не подумайте, но очень похожие! И учёные доказали: они у младенцев регулируют сон, аппетит, успокаивают их. И я видел, как это работало на моём сыне до года. Знаете, когда ребёнок находится в таком состоянии: «А-а-а! Реальность отстой! Мне всё не нравится!» И тебе вдруг сиська гигантская в рот влетает и ребёнок: «В принципе, ништяк. Нормально с мамой зависаем. Сушит только. Попил бы немного. А я и так пью! Боже мой, как всё природой продумано!»

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про молоко. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Официант, как ваша пуговица оказалась в моем молоке?
— Наверное, она оторвалась, сударь, когда я стирал в молоке свою рубашку.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова, Дик!
— Но, мама…
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Прикольные статусы про молоко

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!!

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из—под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:
— Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
— Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
— Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
— Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
— Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

ВОПРОС—ОТВЕТ:
— Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
— Однако у оленя pога в pозетку не влазят!

Последние исследования показали:
— Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

— Сара, молоко свежее?
— Да, Абрам, свежее.
— Сара, а ты руки мыла, когда корову доила?
— Мыла, Абрам.
— Сара, а ты молоко цедила?
— Цедила, Абрам, цедила.
— Сара, а через что ты цедила?
— Через Ёськины штаны.
— Так у него же понос….

Прикольные статусы про молоко

Афоризмы про молоко. Только самые лучшие и знаменитые афоризмы и высказывания. Самая полная коллекция афоризмов по всем темам. Если вы ищете афоризмы, то сайт Афоризмы.ру специально для вас.

  • про модераторов1
  • про модников1
  • про моду8
  • про мозг40
  • про молитвы6
  • про молнию5
  • про молодежь3
  • про молодость37
  • про молодых44
  • про молоко 7
  • про молотки1
  • про молчание56
  • про моль1
  • про моменты52
  • про монархов3
  • про монастырь1
  • про монахов1
  • про монеты9
  • Афоризмы
  • про молоко

Афоризмы про молоко

Летний день молоком—маслом катится; летний день год кормит.

Похожие цитаты:

Значение слова «молоко&raquo

МОЛОКО́ , -а́, ср. 1. Белая питательная жидкость, выделяемая грудными железами женщин и самок млекопитающих для выкармливания младенцев, детеныша. Грудное молоко. Овечье молоко.

Предложения со словом «молоко&raquo

Из чаши вы будете пить молоко, воду или вино, заговорив их перед этим. Когда что пить – укажу. Но есть общее правило.

Как раз перед этим я съел плотный деревенский завтрак, состоявший из яиц, бекона, сосисок, жареной картошки и ветчины, и запил всё это парой стаканов парного молока.

Даже приняв душ и выпив стакан молока, она не смогла заставить себя погасить свет и так и уснула с горящей лампой.

Обыкновенно считают достойными осуждения, презренными людьми тех пьяниц, которые по кабакам и трактирам напиваются до потери рассудка и так уже пристрастились к вину, что не могут удержаться и пропивают всё, что имеют.

Те же люди, которые покупают на дом вино, пьют ежедневно и умеренно и угощают вином своих гостей в тех случаях, когда это принято, — такие люди считаются людьми хорошими и почтенными и не делающими ничего дурного.

А между тем эти-то люди более пьяниц достойны осуждения.

Пьяницы стали пьяницами только оттого, что не пьяницы, не делая себе вреда, научили их пить вино, соблазнили их своим примером.

Пьяницы никогда не стали бы пьяницами, если бы не видали почтенных, уважаемых всеми людей, пьющих вино и угощающих им. Молодой человек, никогда не пивший вина, узнаёт вкус и действие вина на празднике, на свадьбе у этих почтенных людей, не пьяниц, а пьющих и угощающих при известных случаях.

И потому тот, кто пьет вино, как бы он умеренно ни пил его, в каких бы особенных, всеми принятых случаях ни угощал бы им, делает великий грех.

Он соблазняет тех, кого не велено соблазнять, про которых сказано: «горе тому, кто соблазнит единого из малых сих» Лев Толстой 1905г

Читайте самые смешные анекдоты про молоко. Мы собрали все анекдоты про молоко которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про молодожен4
  • про молодость88
  • про молодых104
  • про молоко 183
  • про молотки51
  • про молчание35

Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: — А она у тебя была?!

— Что общего между молоком и ёжиком? — Они сворачиваются.

Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

— Здравствуйте это радио? — Да. — Меня все слышат? — Да, все. — И в магазинах все и на рынках?. — Да и в магазинах и на рынках!. — Хорошо. Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

Дети 3—х, 4—х и 5—ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет. — А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний. — А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

— Дорогой! Ты молока купил? — Молокаку. Не пил!

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: — Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. Тот ей: — А Вы его взвешивайте до и после кормления. А она: — А у меня весов детских нет. А он: — А Вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после.

— Вам кофе с молоком или со сливками? — Сделайте на свой вкус. — Вот, держите. — Фу, что это? — Майонез.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Анекдоты смешные Добавить комментарий

Маленький Асан, вернувшись из аула в город, заявляет родителям:
– Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

Прикольные статусы Добавить комментарий

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

Ссылка на основную публикацию