Поздравления с началом обеда обеденного перерыва

Сегодня у нас уже был пост с мастер-классом от Аркадия Райкина, из которого становится ясно: главное вовремя прибежать на работу, а там уже будем решать вопросы по мере их поступления))) Ну, допустим, утро мы как-то пережили. И вот наступает обеденный перерыв: можно не только отдохнуть от работы и перекусить, но и развлечься. Например, провести спортивные соревнования, как это сделали сотрудники одного солидного учреждения в короткометражном фильме «Перерыв», снятом на киностудии «Грузия-фильм». Но вот незадача: во всех состязаниях побеждают исключительно женщины))) Это обстоятельство, естественно, возмущает директора и тогда он намеревается восстановить пошатнувшийся престиж мужчин и, как вы уже догадались, сам попадает в довольно комичную ситуацию.

В ролях — харизматичные и обаятельные актёры Баадур Цуладзе (Директор), Кахи Кавсадзе (Высокий), Отар Зауташвили (Толстяк-юморист) и другие.

Желаю всем хорошего отдыха и пусть женщины делают что хотят — так спокойнее)))

Перерыв. Короткометражный фильм. Грузия-фильм по заказу Гостелерадио СССР 1978. Источник: канал на YouTube «Советское телевидение. Гостелерадиофонд России», www.youtube.com/c/gtrftv

Обеденный перерыв

Поздравления с началом обеда обеденного перерыва

Поздравления с началом обеда обеденного перерыва

Поздравления с началом обеда обеденного перерыва

Поздравления с началом обеда обеденного перерыва

Парни со склада магазина развлекаются во время перерыва на обед

Поздравления с началом обеда обеденного перерыва

Тот случай, когда твои друзья веганы, пригласили вместе пообедать.

Поздравления с началом обеда обеденного перерыва

Сова — эффективный менеджер. Сезон 3 №45: «9-часовой рабочий день»

Поздравления с началом обеда обеденного перерыва

Сезон 3 №45 из серии «Сова — эффективный менеджер»©

Попробуй опоздай с обеда

Поздравления с началом обеда обеденного перерыва

Откуда берутся такие точные цифры.

Гадалка

Пошёл пообедать в кафешку возле работы. Я всегда хожу через час после обеда, чтоб народу не было и ждать не приходилось. Захожу, а народу полный зал. Причём никто не ест, все чай пьют. Ну ладно, заказал, сижу ем и наблюдаю картину: из-за дальнего столика, где сидят две женщины, одна встаёт, подходит к другому столику и человек, сидящий за ним пересаживается к ним. И так несколько раз. И тут та тетка подходит ко мне:

— МЧ, пойдёмте, ваша очередь.

— Ну как, вы разве не к Великой Целителинице Галине?

— Не, я просто поесть зашёл.

Тетка уходит к своему столику и через минуту возвращается:

— МЧ, случайности не случайны! Вы не просто так оказались здесь! Разве вам не хочется узнать судьбу, покорить всех женщин и заработать дохулион денег? Идемте к нам скорее за столик!

А у меня настроение хорошее, решаю пошутить и отвечаю:

— Круто! У нас как раз план по раскрываемости горит! Приглашаю вас обоих за столик в моем кабинете, тут недалеко, могу и трансфер организовать. И коллеги очень рады будут узнать судьбу!

Тетка шутку не оценила, и вместе с великой гадалкой как-то очень быстро испарилась из помещения) А была б настоящей гадалкой, знала бы, что я к полиции такое же отношение имею как она к целительству)

Сосиски с довеском

Обед. А чё у нас, у журналистов, за обед? Да какие к хренам макарошки из дома, когда их есть-то? Сникерсы-хуикерсы, печенюхами с кефиром закинешься и снова к станку. Под видом «схожу в магаз куплю чё-ньть пожрать» сныкался из редакции, чтоб попутно повтыкать некрасивые виды нашего города. Красивые идут лесом, поскольку включил режим журналиста-плохиша. В этом режиме красота на автомате как-то мимо морды проносится. Пощелкал, что в городе плохо лежит/стоит/висит. Если спилено — «почему спилили, сволочи, никомужнемешало». Если не спилено — «почему не спилили, сволочи, ведь на башку же упадет». Нафтыкал по полной и с гордым чувством Тамерлана, взявшего за яйца весь мир, решил заслуженно пожрать.

Так. Чё жрать? Салат — на йух идёт. Шаурма — пусть салат догоняет в том же направлении. У нас в Саратове шаурму можно есть, только если ты решил. А, да, сейчас же Роскомнадзор запрещает о способах суицида рассказывать. Вобщем, не рекомендую саратовскую шаурму. Пирожки сомнительного производства в Крытом рынке — в компанию к предыдущим товарищам. О, сосиски. Недалеко от работы есть фирменный магазинчег, где ими можно затовариться. Магазинчег от производителя. Ну, думаю, пару сосисек зацеплю и свинчу оттуда под прощание славянки.

Хуй-то было. Вместо любимой продавщицы с большими титьками и маленькой зарплатой поставили новенькую — с маленькими титьками и хуй знает какой там зарплатой. Но судя по туманности в глазах, не газпромовской.

Миссис, э-э-э, мол, дайте мне три. С сыром. И побарабанил напротив вожделяемых, дабы затуманная особа вербально и невербально воткнула, чё от неё хотят. Три, говорит, чё? Сосиски, говорю. Килограмма, типа? Сосиски. Три. Штуки. Смотрит на меня, сука, срисовывает клиента. Судя по харе, ейный анализатор остановился между «вроденебомж» и «ходюттут всякие». Чую жопой, не воткнула. Перед глазами делаю ей фак, демонстративно оттопыривая два соседствующих пальца. Три, мол, ферштеен? Килограмма, грит? Бляяядь. Хуеграмма. Сосиски. Три. На обед. Дай мне, и я пойду от тебя, контуженной.

Взвесила? Да вот хер-то. Стоим смотрим на покупателя. Три сосиски, говорит?

Да ёб твою за ногу. Три сосиски, тетя, три, дай мне плиз, блять я уже ничего не хочу. Аааа, говорит, три сосиски. Нет, твою маму восемь раз, восемнадцать. Кинула на весы.

Сссукааааа. Наконец-то. Называет цену, а сама фаллические символы с весов не снимает, че-то там бормочет. Сатану штоль вызывает. Хуй-то, мне чёт пиздит. Чёёё? Кофе, грит хотите? Кофе, чай там, консервы. Какие консервы отдай мои сосиски. Вот сыр возьмите. Я уже взял говорю. В сосисках сыр, забыла, мать? Кофе три в одном, кофе просто кофе (как это вообще блядь??), семечки нннада? Нет. Пельмешки, хуешки, конфеты вот у нас свежие. Тетя, дай я уйду. Колбасу — не? Не! А это? Три раза не, отдай сосиски. Хуй там. Чую пока весь 1С:Склад мне в уши не вложит, не отстанет. Короче, еще минуты две я мотал головой и мычал: не, не, не. Был готов уже бежать нахуй, куда шаурма была послана, чтобы извиниться перед ней и вточить хотя бы ее. В итоге эта ведьма чую ща мне в ебальце вцепится и повиснет. Жопой вижу, вокруг меня уже пентаграмму мысленно рисует. Ёжусь. Хуй с тобой, дай пакетик кофе, да не загадочного «кофе просто кофе» а три в одном блеать и я пойду, а?

Дала. Швырнула как дохлую мышь на прилавок и во взгляде читаю мол это, паря, уябывай. По улице я шел, прижимая к сердцу сосиски как Куклачев кота Бориса. Ну или как Ди Каприо «Оскара». Закончились они быстрее, чем я их покупал.

Нет такого времени «обед». Зато есть время «полдень» (12 часов). «До полудня» и «после полудня» имеют довольно чёткие границы. 🙂

Кто- обедает в 12 часов, а кто-то в 17. Кто-то есть 15 минут, а кто-то час.

Сутки делятся на 4 периода: утро (6-11 ч.), день (12-17 ч.), вечер (18-23 ч.), ночь (0-6 ч.). Кроме того есть полдень (12 ч.) и полночь (0 ч.). К сожалению, нет слов обозначающих начало утра и вечера.

Ссылка на основную публикацию