Прикольные статусы про русский язык

Прикольные статусы про русский язык

Прикольные статусы про язык. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

  • про Юлю2
  • про юмор13
  • про юность2
  • про юристов3
  • про Ютуб1
  • про яблоки11
  • про ягодицы2
  • про ягоды1
  • про язву1
  • про язык 34
  • про яйцо8
  • про ямы5
  • про январь5
  • про Яндекс6
  • про Японию2
  • про японцев1
  • про ярость1
  • про ясени2
  • Статусы
  • Прикольные
  • про язык

Прикольные статусы про язык

И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем — мозги, язык и вес!

Новый падеж в русском языке: «казнительный». Отвечает на вопросы «Кого?» и «За что?»

Прикольные статусы про русский язык

Только русский может доказывать иностранцу, что мы страна дебилов, а когда он согласится дать ему по морде.

Русские дети настолько суровы, что ждут температуру -30… Потому что тогда отменяют уроки в школе и можно спокойно погулять весь день на улице!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.

Русский народ обычно не имеет плана действия… он страшен своей импровизацией!

В каждом русском человеке живет аватар. Как только водки выпьешь сразу становишься синий и добрый. А еще кажется, что ты больше всех, самый ловкий и очень сильный.

Только взяв ипотеку, Сергей понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Египетские акулы видели многое. Но русских со словами «Вау, дельфины» боятся до сих пор…

Прикольные статусы про русский язык

Только русские женщины красят ногти перед тем, как поехать на картошку.

Для фильма Аватар прототипом главных героев были русские — ведь это мы, когда синие, такие смелые, ловкие но такие добрые и честные!

Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Настоящий русский человек не только пошлет, но и провожать пойдет.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский — руку по локоть?!

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…

Русский умеет так душевно матом выразить переживания, что слеза наворачивается…

Прикольные статусы про русский язык

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Только русский человек на вопрос «Ты куда» отвечает, «Сейчас вернусь».

Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Пожарник Иван стоял и бездействовал… Банк горел — кредит гасился…

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме — Перешагни обратно, а то не вырасту!

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку – а поймать белочку…

Пенсионерка, ограбив банк, взяла только 5300 рублей, потому что о существовании большей суммы она не знает.

Русские лучше всех хранят тайны — все всегда обо всем знают, но все молчат.

«Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути».

Русские любят поорать. Особенно «Горько» или «Занято».

Прикольные статусы про русский язык

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Русский человек заплатит за халяву любые деньги!

Обычно русский проявляет героизм «фиг его знает, зачем».

Только русские смогли додуматься писать слова английскими буквами…

Школьникам так понравился обед в столовой, что они попросили СанЭпидемстанцию не уходить.

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: — Привет, девочки, с праздником вас!

Только русский читает инструкцию по применению прибора только после того, как он окончательно вышел из строя.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Прикольные статусы про русский язык

В зависимости от интонации, одно матерное слово автослесаря Иванова может означать до 70 различных деталей и приспособлений.

Даже, когда человек знает 15 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу..

Только русский человек может говорить коту: «Ой ты мой зайка!»

Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

Трудно объяснить иностранцу, что хороший термос тот, в котором «чай долго остывает». или в котором «чай долго НЕ остывает».

Основное правило русского языка. Если вы сомневаетесь, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».

Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой! » переводится как «извините! «, а кусок хлеба является вторым столовым прибором.

Отвечая на деловой звонок, говорить «че», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ». На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «А тебя долбет?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?» Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», которую произносят с шекспировским трагизмом.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Смешные русские афоризмы

Прикольные ироничные высказывания, афоризмы, статусы и цитаты про русских и Россию.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью.

Прикольные статусы про русский язык

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Японец лечится за три года до появления болезни, а русский — за три дня до смерти.

Умом Россию не понять. Наливай!

Настоящий русский человек не только пошлет, но и провожать пойдет

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы…

Велика Россия, а ступить некуда.

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Русская свадьба — лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.

Император Александр II

В политической экономии есть два метода: европейский — отложить и русский — одолжить

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Россия может подняться с колен и как следует огреть.

Для русских туристов, в иностранных отелях, всё что неприбито к полу — сувенир.

Что русскому хорошо, то России — смерть.

Каждый истинно русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

Россия для русских! Москва для москвичей! Звонок для учителя!

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути.

Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.

Афоризм Михаила Жванецкого.

Русские дорогой называют то место, где собираются проехать!

Россия просто создана для МЧС.

Наша страна богатая, но временно бедная.

Два состояния чистоты в России:

1) вся грязь замёрзла;

2) вся грязь подсохла.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Российская мечта — выйти на пенсию, а потом еще долго-долго работать.

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал!

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

В России нет дорог — только направления.

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим …!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Российские мужчины придумали и внедрили рассолотерапию.

Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

Секретность по-русски: все об этом знают, и все об этом молчат.

Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Колея — это российский вариант дорожной разметки

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

Только русские могут храпеть в четырех октавах.

Никто не умеет жить так, как не умеем мы!

Экспертов по России нет — есть только разные уровни некомпетентности.

Чарлз Боулен, посол США в Москве

Только русские мужики могут сморкнуться на улице, не запачкав руки..

И только русский может по пьяни три часа убеждать иностранца в том, что мы русские — идиоты, и дать ему в морду, когда тот согласится!!

Есть еще такая старинная русская забава – поиск национальной идеи…

Старая русская примета: разбитая бутылка водки — к несчастью.

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!

Жириновский В. В.

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

Русский человек всегда думает — что делать, и очень редко — чего делать не следует.

У России свой путь: через болото по краю пропасти.

Единственное, что у нас в России делают точно по графику — это отключают воду!

Россия — великая страна с непредсказуемым прошлым!

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет — и хрен с ним!

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.

В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые

Для русского человека нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые ему лень преодолевать.

Россия — самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

В России есть плохая примета — освещать темный переулок айфоном…

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире…

Умирать-то на войне русские хорошо научились. Вот только жить хорошо никак не научатся.

Русский человек ради «хрен знает зачем» способен на удивительные поступки.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Интересный мы народ, русские! Скотину считаем по головам, а правительство — по членам.

Русский человек прекрасно знает, что его всегда обманывали, и искренне верит, что в следующий раз его не проведут.

Всегда хорошее настроение!

Прикольные статусы про русский язык

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

Урок в грузинской школе. Учительница: дэти, это нэльзя панять, это нада запомныть: ОТ ВАС пишется раздэлно, а КВАС — слытно!

Прикольные статусы про русский язык

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
«Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя «жи и ши пиши с буквой и» тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: «Нах*я?».

Прикольные статусы про русский язык

Полковник заходит в казарму:
— Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
— Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

Прикольные статусы про русский язык

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» — двадцатичетырёхбуквенное.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Прикольные статусы про русский язык

Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что будет звучать как оскорбление.

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

Прикольные статусы про русский язык

Есть волшебное слово «Надо»! Ещё есть волшебное слово «Нахрен»!
И они прекрасно сочетаются между собой: «Нахрен надо»!

Статусы

  • Главная
  • Новые
  • Лучшие
  • Смешные
  • Случайный
  • В картинках
  • За сегодня
  • Карта сайта

Категории статусов

  • Армия
  • Времена года
  • Время суток
  • Деньги
  • Дни недели
  • Друзья
  • Еда и хавчик
  • Животные
  • Жизнь
  • Кавказ
  • Компьютер
  • Люди
  • Мудрые статусы
  • Отношения
  • По языкам
    • На Турецком
    • На Латыни
    • На Русском
    • На Украинском
    • На Французском
  • Праздники
  • Прикольные статусы
  • Природа
  • Рифмованные статусы
  • Cо смыслом
  • С матами
  • Транспорт
  • Умные статусы
  • Учёба
  • Цитаты
  • Эмоции
  • 12 месяцев
  • Обо всем
  • Мусорка
  • 2016
  • 2015
  • 2014
  • 2013
  • 2012
  • 2011
  • 2010

Статусы на Русском

Книги это топливо для огня разума.

Не говори мне про «однажды», И про «в один прекрасный день. «. Хочу сейчас, вот, прям сегодня, Теперь

Не говори мне про «однажды», И про «в один прекрасный день. «. Хочу сейчас, вот, прям сегодня, Теперь

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

С такими вёснами всё чаще задумываюсь о том, в какой бы из южных стран попросить климатического убежища.

С такими вёснами всё чаще задумываюсь о том, в какой бы из южных стран попросить климатического убежища.

Совесть мучает обычно тех, кто не виноват.

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Радуйтесь утром, радуйтесь днём, радуйтесь вечером и перед сном!

Никто не говорит, что будет легко, но в конце ты будешь благодарен себе за то, что прошел через все это.

Если суждено, значит, еще встретимся.

Однажды, наступает такой момент, когда что-то щёлкает, и ты начинаешь смотреть на всё совсем другими глазами.

Куда стремится Твоя Мысль, туда движется Твоя Жизнь.

Ужасно, когда люди нужны друг другу, а за окнами разные города.

Иногда от счастья нас отделяет один звонок.

Один разговор. Одно признание. Одна встреча.

Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете. Они видят лишь то, что вы не делаете.

Кто счастлив сам, другим зла не желает.

Теряю рассудок при слове кровать… я знаю, как лечь, но не знаю, как встать!)

Время не лечит. Оно приводит к равнодушию. Оно убивает все то, что мы так любили.

Цените время: дни уходят невозвратно!

Думаете, во фразе ‘я тебя люблю’ много лжи?
Нет. Гораздо больше лжи в словах ‘я в порядке’.

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить..

Какая правильная поговорка: «Чем похвалишься без того и останешься…»

Счастье любит тишину…

Ты никогда не думаешь, что последний раз — это последний раз. Ты думаешь, что будет ещё шанс.

Ты думаешь, что у тебя есть вечность, но это не так.

Человек обычно слишком поздно осознает, какие минуты в его жизни были самыми счастливыми.

Если женщина ведет себя, как ребёнок, значит, она счастлива.

Нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что дождавшись, ты обретешь всё…

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.

Лучший учитель в нашей жизни – сама жизнь, ее уроки невозможно прогулять.

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды.

Антуан де Сент-Экзюпери

Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет твои слова.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Тебе будет грустно долгое время, а потом тебе будет всё равно, и это лучшее чувство в мире.

Что предназначено тебе, не возьмёт никто…

Не стоит переплывать океаны ради тех, кто не перешагнул бы ради вас и через лужу.

Мне нравятся люди, которые не для всех.
© Дэвид Финчер

Я очень рад, что у всех всё хорошо.

Меня не трогайте.

Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит.

Ссылка на основную публикацию