Прикольные статусы про школу

Только русские школьники могут радоваться концу света.

Самая популярная фраза после звoнка: “Чё у нас щас?”

Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на “Одноклассникaх”.

Самая крутая неделя учёбы, это та, что перед каникулами.

Порой закрываю глаза и вспoминаю снова… Как мама вeла в первый класс, кaк ПАПА нёс с выпускного!

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

Известная фраза на контрольной: -Знаешь что-нибудь? -Нет! -А что у тебя в терадки там написано?

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?

Учитель выбирает, кого позвать к доске.ГЛАВНОЕ НЕ СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА.

На всех уроках я cижу как политик: ни хрена нe знaю, но лицо умное!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.

Школа-как зона, пока срок не отмотаешь, на волю не выпустят.

Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль(с).

Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Единственное, что я могу нa математике – это посчитать сколькo минут осталось до звонка.

Сходишь на родительское собраниe и полночи думаешь: “Как жe мы учились-то?! Без кулеров, бeз жалюзи…”

– Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… – Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Глядя на некоторых выпускников, нeвольно хочется спросить: откуда иx выпустили?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Учебный год как беременные со второй недели тошнить начинает!

Причины,почему я ненавижу школу – 5% раздражающие люди – 5% дерьмовые учителя – 90% ЭТО НЕ ХОГВАРТС!!

Дать кому-либо ручку на урок-значит подарить…

В 23-ей школе повесился трудoвик. У всех горе, и толькo Вовочка из 6-го “Б” гордится, чтo трудовик выбрал именно его табурeтку.

– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? – Июнь, июль, август.

В любом классе найдутся как минимум 2 придурка,сидящие на задних партах и орущие что нить ржачное!

Дай Бог здоровья всем преподавателям ,которые не замечают что мы списываем!

«Убираем учебники! Берем двойные листoчки!» — самые страшные слoва из детства.

– Мне, пожалуйста, двойной виски. – Дeвочка! Это школьная столовая! – Ой, извинитe, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Прикольные статусы про школу

Прикольные статусы про школу. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

  • про швабры2
  • про шепот1
  • про шерсть1
  • про шефов7
  • про шею12
  • про шизофреников2
  • про шило1
  • про шимпанзе1
  • про шкаф10
  • про школу 24
  • про школьников4
  • про шкуры1
  • про шляпу3
  • про шмотки1
  • про шнурки2
  • про шок3
  • про шоколад25
  • про шопинг2
  • Статусы
  • Прикольные
  • про школу

Прикольные статусы про школу

У Игоря было такое искривление позвоночника, что в школе его называли «Живой уголок».

Вот если бы у меня был выбор — я бы по утрам ходил: не в школу, не в институт или на работу. а в садик.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

На месте блондинок я бы получше учила в школе химию. У некоторых из них последствия воздействия аммиака «на лицо», точнее «на голову».

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Прикольные статусы про школу

Первый «А», Вы приговариваетесь к 11 годам строгого режима!

— Расписание есть? — Ешь.

Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.

У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену? — Вера, надежда, оптимизм..

Стук сердца ускоряется, живот сжимает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто мама на родительское собрание пошла.

Оставь меня учеба,я в печали.

— Ты идиот! — Почему? — Бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо…

Наверное у всех такое было, когда на уроке геометрии надо окружность начертить и все сразу: «Народ, есть мелочь у кого нибудь?

Фраза: «Посидите тихо. Я сейчас приду» школьник воспринимает как звонок на перемену.

Прикольные статусы про школу

— Знаешь мама, я и школа это две не совместимые вещи, лучше нам пожить раздельно.

— Ты где? — В аду. — Ясно, отучишься, позвонишь.

Учитель: — «А к доске у нас сейчас пойдет..» в классе мгновенная тишина, и только из задних парт доноситься «Господи, помилуй, Господи помилуй…!»

У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Школа такая хорошая штука… ну если не считать учебу.

Только наша учительница может в конце сочинения списанного из интернета красной пастой ссылочку на сочинение приписать.

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!

Ученье — свет, а учебников — тьма!

Если ничего не решено, то следовательно ничего не написано, а если ничего не написано, то нет ошибок, а если нет ошибок, значит это 5.

Прикольные статусы про школу

Все мы в этом мире побывали в аду….. и этот ад с кодовым названием ШКОЛА.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

ДО ЭКЗАМЕНОВ ЛИБО ДО ХРЕНА, ЛИБО ОДИН ДЕНЬ!

Замечание в дневник:ругался матом по немецки на уроке английского.

Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ Я ВИЖУ В ШКОЛЕ ДЫМ. УРА УРОКОВ НЕТУ! НО МЫ ЩАС СГОРИМ.

Школа — это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.

Когда уже «проспал» станет уважительной причиной?

В этот день добро обернётся злом, всё цивилизованное человечество содрогнётся, матери устанут оплакивать своих детей.. смотрите в мае, во всех школах города — ЕГЭ!

ХМ, СУДЯ ПО МОЕМУ ДНЕВНИКУ-МНЕ КАК ВСЕГДА НИЧЕГО НЕ ЗАДАВАЛИ.

Прикольные статусы про школу

Сестре в школе дали задание, написать красивыми буквами на листе «наша школа-наш второй дом» ну эта дура и написала «наша школа-наш ДОМ2».

Учение — свет, а не учение приятный полумрак…

— Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку дала — Корень найти. — Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

На уроке, пишем сложную контрольную, в классе напряженка, и какой-то пацан пробегая по коридору заорал песню: «Я свободен!» … улыбнуло.

Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону…

Школа — наш второй дом… Ну да, вот только меня дома из комнаты не выгоняют, когда я с друзьями болтаю.

Молодой физрук в школе — любовь всех девочек.

1. Знания — это сила! 2. Сила есть — ума не надо! 3. Нет ума — считай калека! Вывод: знания калечат человека.

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.

Петров выйди из класса! За что? За дверь! Почему? По полу!

Прикольные статусы про школу

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».

Школа….. Где я еще увижу дураков в таком количестве?

Да — закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать…

Тянусь за знаниями… Знания в панике разбегаются…

Объявление: «Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!».

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: «Я кончил, вытрите с доски!»

Известная фраза на контрольной: — Знаешь что-нибудь? — Нет! — А что у тебя в тетрадки там написано?

Школа наш любимый дом!! Вывод: ЛУЧШЕ БЫТЬ БОМЖОМ.

За 11 лет обучения в школе, я поняла-это не моё.

Прикольные статусы про школу

Школа стрёмное место — кормят плохо, персонал хамит.

Тебе осталось жить 2 месяца, А ПОТОМ Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ P.S. школа.

На уроке географии дети играли в карты.

Президент велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!

— Какое у тебя отношение к учёбе? — Музыкальное. — Это как? — Мне по-барабану…

Долой, 1 сентября! Да, здравствует 32 августа!

На уроке: — Я щас умру от скуки. — Я тоже! — А давай кто быстрей?

Лучший способ узнать везучий ли вы человек — это все ответы в ЕГЭ поставить наугад.

У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.

Я так понимаю, мои одноклассники действуют по правилу НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО РУЧКУ ВОЗВРАЩАТЬ

Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе.

Прикольные статусы про школу

Моя тетрадка, как девушка легкого поведения. ПОБЫЛА У ВСЕХ

У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.

Я так понимаю, мои одноклассники действуют по правилу НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО РУЧКУ ВОЗВРАЩАТЬ

В разном возрасте сентябрь воспринимается по разному. В школе ужасающе, а после неё, как разноцветные листья и чувства чего-то до ужаса родного…

Смешные статусы про школу

-Красивый закат! -Ага, это наша школа горит!

Тянусь за знаниями… Знания в панике разбегаются…

Хочу быть змеёй, чтоб по утрам на учёбу лёжа ползти.

Школа наш родимый дом! Вывод, лучше быть Бомжом!:-)

Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются

Школа научила нас писать смски не глядя

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись

Статус про школу прикольные

— Ты где? — В аду. — Ясно, отучишься, позвонишь.

У кого сентябрь, школа, универ, заботы, а у меня 35 августа хD

Решил не пойти в школу. Звоню другу: -как там в школе?-О_о тебя тоже не было?

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать))

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному)

Статус про школу со смыслом

Кто-то в школу ХОДИЛ, а кто-то в ней УЧИЛСЯ…

В школе мой мозг потерял девственность

Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.

Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

Из всего того, чему учат в школе, мне в жизни пригодилось только читать, писать и арифметика.

Про школу красивые

Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август

Мой девиз 4 слова, чтоб сгорела наша школа.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел

Статусы про школу ржачные

Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе.

Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — А я? А я могу бросить школу…

Ну школа, держись…

Школа научила меня любить много слов на букву «К»…Каникулы, Карантин, Когда домой отпускают)

Грустные

Школа наступает, столкновение не неизбежно.

Люди за частую совершают ошибки, а ошибка всех людей на свете — это ходить в школу!

Завтра последнее воскресенье перед школой( …не надо делать уроки на понедельник…эххх…

Так грустно…. Вроде только недавно в первый класс пошла.. И вот уже выпускной совсем близко…

Последний звонок – очень грустный звук, когда понимаешь, что он уже точно последний.

Прощай школа, прозвенел последний звонок. И дери для тебя закрыты

Пела сегодня караоке… Раньше песня «последний звонок» и «школа» казались обычными, но сегодня аж мурашки по телу.. 11 класс…эх..

Сейчас тяжело, потом будет легче. Пей много чая, или что-то покрепче.

Статусы про работу в школе

Школьный учитель, безусловно, получает слишком мало в качестве няни, но слишком много в качестве учителя.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день.

Статусы про школу и уроки

Спасибо тем учителям, которые умеют шутить и дают хоть чуточку расслабиться на их уроках.

Школа: ALL DAY домашнее задание: ALL NIGHT на контрольнной: WHAT THE FUCK?

На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо…

Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!

Закончена школа, последний звонок прощаться не хочет, зовет на урок…

На первом уроке — не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего.

Сделала вид, что сделала уроки

Разные про школу

Во всей стране ученики бы с радостью посещали школу, если бы занятия начинались в 10-00

А кто еще считает дни недели представляя школьный дневник?

Учитель выбирает, кого позвать к доске.ГЛАВНОЕ НЕ СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА.

На всех уроках я cижу как политик: ни хрена нe знaю, но лицо умное!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.

Школа-как зона, пока срок не отмотаешь, на волю не выпустят.

Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль(с).

Глядя на некоторых выпускников, нeвольно хочется спросить: откуда иx выпустили?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Учебный год как беременные со второй недели тошнить начинает!

Причины,почему я ненавижу школу — 5% раздражающие люди — 5% дерьмовые учителя — 90% ЭТО НЕ ХОГВАРТС!!

Дать кому-либо ручку на урок-значит подарить.

В 23-ей школе повесился трудoвик. У всех горе, и толькo Вовочка из 6-го «Б» гордится, чтo трудовик выбрал именно его табурeтку.

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август.

В любом классе найдутся как минимум 2 придурка,сидящие на задних партах и орущие что нить ржачное!

Дай Бог здоровья всем преподавателям ,которые не замечают что мы списываем!

«Убираем учебники! Берем двойные листoчки!» — самые страшные слoва из детства.

— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Дeвочка! Это школьная столовая! — Ой, извинитe, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Единственное, что я могу нa математике — это посчитать сколькo минут осталось до звонка.

Сходишь на родительское собраниe и полночи думаешь: «Как жe мы учились-то?! Без кулеров, бeз жалюзи. «

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… — Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Только русские школьники могут радоваться концу света.

Самая популярная фраза после звoнка: «Чё у нас щас?»

Задержан учитель-садист. Он стaвил своим ученикам единицы не тoлько в школьном журнале, нo и под их фотографиями на «Одноклассникaх».

Самая крутая неделя учёбы, это та, что перед каникулами.

Порой закрываю глаза и вспoминаю снова. Как мама вeла в первый класс, кaк ПАПА нёс с выпускного!

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

Известная фраза на контрольной: -Знаешь что-нибудь? -Нет! -А что у тебя в терадки там написано?

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?

Школа. Каждый ребенок с первых классов бьет ногами по полу и криком кричит, что не хочет учиться, рано вставать и делать уроки. Но это все до поры до времени, так как он еще не догадывается, что ждет его впереди, не смотря на все трудности в учебе, неприязни к учителям и двоек в дневнике. Для каждого человека школа это место, где происходят самые смешные и веселые ситуации, самые конфузные и забавные случаи на уроках и переменах. Помимо нудных и убаюкивающих уроков это место всегда окружено громким смехом и звонкими детскими голосами. Недаром смешные статусы про школу пользуются таким спросом среди учащихся и не только, ведь всегда приятно и взрослому человеку погрузиться в счастливое детство и школьные годы, вспомнить нелепые и в то же время смешные до слез моменты из школьной жизни. Ведь сколько бы детей не жаловались на сложность этих лет, каждый про себя улыбнется при просмотре фотографий, при виде одноклассника или школьного учителя. Яркие и смешные моменты детства крепко сидят у нас в памяти, и не даром, так как именно в это время нас начинает окружать огромное количество людей разного возраста и с разными повадками, именно с ними мы приобретаем свой первый жизненный опыт, пускай иногда и неудачный или смешной, но зато он наш, личный.

Прикольные статусы про школу

Учица никада ни позна!

Только 1 сентября, а я уже считаю дни до каникул.

1-ое сентября.. все как обычно: ученики начальной школы с цветами, бодрые и веселые, а ученики старшей — с похмелья, злые и не выспавшиеся..

Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смски, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

С учителями как с маленькими детьми — главное, делать вид, что вы понимаете о чем они говорят

Кушать хочет, денег нет — а зовут его СТУДЕНТ.

На всех уроках я сижу как политик, нихрена не знаю, но лицо умное!

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?» Продавщица: «Да, поступили» Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Все можно объяснить, но не всем…

— Профессор, скажите, а я получу автомат? — Конечно юноша… и сапоги тоже.

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!

Если где то шум и драка, если там бутылки бьют, если девки завизжали, значит там студенты пьют!

Сессия — сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Антонимом слова синоним является слово антоним.

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к постоянной нехватке денег.

Учитель пишет разноцветными мелками на доске. Ученик с задней парты: «Голубым не видно!» Учитель: «Так пусть пересядут!»

Дать кому-либо ручку на урок-значит подарить.

У ученика спрашивают:- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август…

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Жизнь — игра, планета — шарик, солнце гребаный — фонарик, школа — муть, урок — херня, компик — я люблю тебя.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

«Да забейте вы на эти экзамены. » (С) Дворник Коля.

Пришла в институт, 1-й курс. Оказывается, что параллельные прямые пересекаются, под корнем может быть отрицательное значение. 11 лет учебы коту под хвост!

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателями на улице…

Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока — «Я кончил, вытрите с доски!»

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно.

Только перейдя в 11 класс начинаешь понимать, что школьные годы были действительно чудесные…

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги… Смотрите 30 мая во всех школах страны — последний звонок…

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? — размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры…

Выберите статус про школу!

Топ 7 статусов в теме (Всего: 34)

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

Первые три класса в школе у ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному

КЛАСС — семейка Адамс.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

Воспитывать детей следует не только, и даже не столько, любовью, — сколько умом и знанием.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва

СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.

-учебник по химии у тебя?
-я никогда не понесу зло в дом.

1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: ‘Сосиски поступили?’ Продавщица: ‘Да, поступили’. Женщина — сыну: ‘Вот видишь, даже сосиски ПОСТУПИЛИ!’

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно!

Химия, это как физика, но только в другом кабинете.

Самая популярная фраза после звонка: ‘Чё у нас щас?’

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

Ссылка на основную публикацию