Прикольные статусы про бухгалтера

Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам.
Эмиль Кроткий
***
Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтеры.
Станислав Ежи Лец
***
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Юзеф Булатович
***
Военное министерство готовит три вида отчетов: один, чтобы обманывать общественность; второй, чтобы обманывать кабинет министров; и третий, чтобы обманывать самих себя.
Герберт Асквит
***
Все средства хороши, кроме безналичных.
Данил Рудый
***
Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом — вранье.
Михаэль Шифф
***
Круглые числа всегда лгут.
Сэмюэл Джонсон
***
ВТОРОЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА: Расходы стремятся сравняться с доходами.
Сирил Норткот Паркинсон
***
Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5.
«Принцип О’Брайена»
***
Все сходится, кроме баланса.
«Пшекруй»
***
Если все должно сходиться, что-то должно не сходиться.
Станислав Ежи Лец
***
Дебет с кредитом не сходится, а человек с человеком всегда сойдется.
Борис Брайнин
***
Не все то прибыль, что попало в кошелек.
Лоренс Стерн
***
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль
***
По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности. (М-ф ‘Простоквашино)

***
Не, Бухгалтерия — это не триумф математики над разумом, Бухгалтерия — это триумф разума над математикой.

***
Опытный бухгалтер актив с пассивом хранит в разных полушариях мозга.
***
И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а насмерть. И «стояли» они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии. (Владимир Борисов)

Не кадры всё решают, а бухгалтерия.

«Отложим» — самая ужасная форма отказа. Закон Хеопса.

***
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы. Принцип О’Брайена.

***
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10. Закон Джухэни.

***
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив. Законы Хартри.

***
В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения — величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159. раз больше предварительной оценки.

***
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Да. Здесь.
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

***
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

***
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем.
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо.

Тест «Склонности к профессиям»

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 — нам; 25 — вам; 4 — в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

***
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
— Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС…

***
— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

***
Аналитики, если правы, то очень приблизительно. Бухгалтера, даже если ошибаются, то с точностью до копейки.

Аудитор — человек, который приходит, когда битва закончилась, чтобы добить раненых.
Аудитор — не полицейская ищейка, а сторожевой пес.
Никогда не переоценивай своих финансовых возможностей. Оставь это дело налоговой службе.
Только что в нашу комнату зашла бухгалтер и зачитала список отпусков. потом повернулась к директору и со вздохом добавила:
«ну вот, значит в декабре остаёмся работать только вы, я и кассовый аппарат».

***
Налоговая инспекция. Время сдачи годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит взмыленный главный бухгалтер. С облегчением вздыхает: «Сдал …». Голос из очереди: «Дай списать!»
— Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
– Потому что там цифры – только нумерация страниц.

***
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

***
Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Какой бизнес — такой и ланч.
— Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
— Один доллар равен фунту рублей.
***
она: ты свободен?
он: женат двое детей счастлив в браке
она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Прикольные шутки про бухгалтеров

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы. Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле. Из резюме на должность бухгалтера: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию». Объявление на дверях бухгалтерии: “Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет”. Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора. — Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер? Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день. Объявление:
— Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение. Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить. Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду. К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — “один пишем, два в уме!” Бухгалтерам на заметку: Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ. Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт… Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет. — А кто вы по профессии?
— Бухатель.
— Может быть, бухгалтер?
— Нет. — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна? Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку журнала “Forbes”.

Прикольные статусы про бухгалтера

Смешные до слез анекдоты про бухгалтеров

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо. Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества. Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала… — Я к вам по поводу работы…
— 90х60х90?
— 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен… Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел! Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? – спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света! Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: “В экстренном случае разбить стекло”… Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.

Прикольные статусы про бухгалтера

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то… И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре…
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься…

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Прикольные статусы про бухгалтера

Анекдоты про главного бухгалтера

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я-то думала — налоговая милиция…

Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер… Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так.
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились… — Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься! Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать… Встречаются два старых приятеля.
— Как дела? Где работаешь?
— Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
— И что же так плохо?
— А что я там могу украсть? Самолет?

Про старого бухгалтера

Отработал на предприятье старый глав. бух лет 50, считался очень хорошим бухгалтером в городе, приходя утром на работу, всегда подходил к сейфу, открывал его, 5 минут что-то там смотрел, затем закрывал и начинал свой трудовой день.
Так вот, время шло и пришло его время умер похоронили, всех предприятием проводили в последний путь, ну заместитель главбуха и руководитель предприятия решили посмотреть что же смотрел он в своем сейфе, открыли, а там листок: “Справа Дебит, слева Кредит, и главное не перепутать”.

Анекдот про сверку и сводку

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься?
— Сверкой, сводкой.
— Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

Прикольные статусы про бухгалтера

Цитаты про бухгалтеров. Только самые лучшие цитаты и высказывания. Самая полная сборка цитат по темам и направлениям. Если вы ищете цитаты, то вы их уже нашли это Цитаты.ру

  • про бумагу22
  • про бумеранги4
  • про бунт2
  • про бургеры2
  • про бурьян1
  • про бурю17
  • про бутерброды5
  • про бутылку20
  • про буфет1
  • про бухгалтеров 1
  • про бывших22
  • про быков4
  • про Быкова1
  • про бюджет8
  • про бюллетени1
  • про бюстгальтер1
  • про вагоны3
  • про Вадика6

Цитаты → про бухгалтеров

Цитаты про бухгалтеров

Не натягивайте штаны до подмышек. Вы не восьмидесятилетний бухгалтер, и мы не хотим видеть, какой формы у вас прибор. Кортни Кокс

Смотрите также:

  • Анекдоты про бухгалтеров
  • Афоризмы про бухгалтеров
  • Поговорки про бухгалтеров
  • Статусы про бухгалтеров
  • Тосты про бухгалтеров
  • Фразы про бухгалтеров

Цитаты.ру — это сайт цитат номер один. Только самые лучшие цитаты и высказывания. Самая полная сборка цитат структурированная по темам и направлениям. Если вы ищете цитаты, то вы их уже нашли.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал…
Голос из очереди:
— Дай списать!

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция…

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия…

— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем…
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?…

В банк приходит желающий устроиться на работу:
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера.
— Да, и старого тоже…

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
— У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: «1. Шляпа — 120 руб.», а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
— Что за шляпа?
— Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
— Отчет не пойдет — переписывайте.
Мужичок пошел и переписал — теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать.
В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа?
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, блядь, прибыли?! Одни убытки!

В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

Апрель…
Квартальный отчет в самом разгаре…
Один главбух звонит другому главбуху:
— Привет!
— Привет!
— Ну, как у тебя дела?
— Спасибо, все хорошо!
— Ой, извините, я кажется не туда попал…

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— За что?!
— За издевательство над налоговой инспекцией.

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Прикольные статусы про бухгалтера

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

У настоящего бухгалтера не сойтись могут только брюки.

Хороший бухгалтер стоит дорого, а плохой — еще дороже.

Бухгалтер — человек, который решает ваши проблемы, о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.

Налоговая инспекция о бухгалтерах: «И всё-таки они вертятся!»

Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.

Аналитики, если и правы, то весьма приблизительно. Бухгалтеры, даже если и ошибаются, то с точностью до копейки.

Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

Только на следствии ты узнаешь, сколько знает твой бухгалтер.

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево.

Жизнь — прекрасна и удивительна, но без денег — она просто удивительна.

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Только у нас колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Не убегай от снайпера — умрешь уставшим!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут на*бать на все 200%.

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?

По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться!

Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел, это понюхать его.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

Местные алкаши захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola! И вообще, убери в комнате.

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно…

Все идет хорошо, только мимо…

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут.

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её.

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Ты ведёшь подсчёты точно,
Не бухгалтер — просто ас!
Пусть зарплаты крупной очень
Уже ждёт тебя запас!

Ни единая купюра
В щель стола не ускользнёт,
И в бухгалтерской структуре
Твой свершится важный взлёт!

В день бухгалтера желаю
Дебет с кредитом свести.
Пусть Вас цифры не смущают,
Их пора уж в загс вести.

Все итоговые суммы,
Возрастут пусть до небес,
А директор Ваш в костюме
Устроит Вам страну чудес!

Поздравляю Вас душевно,
Пусть сбываются желания.
Зарплата будет ежедневно
И развивается компания!

Бухгалтер с цифрами на ты
И ловко делает подсчёты,
Пускай сбываются мечты,
И получай кайф от работы!

Чтобы зарплата возрастала,
И кошелёк стал толст, набух,
Карьера в гору лишь шагала,
Хвалил и уважал главбух!

Бухгалтеров России
В праздник поздравляю,
Дебиту и кредиту
Сходиться я желаю.

Пусть 1-С не глючит,
Подтягивает счет,
Пусть бухгалтер главный
Не зверствует в отчет.

Сверки, сводки пусть
По ночам не снятся,
Копейке заколдованной
Желаю не теряться.

Желаю, чтоб деньгам
Всегда вы знали счет,
Пусть, бухгалтера,
В жизни вам везет.

С Днем бухгалтера России
Поздравляю от души,
Пусть балансы ваши будут,
Как картинки, хороши.

Пусть инспектор не зарулит,
Дебет с кредитом идет,
Ну и стресс вас на работе
Никогда пусть не возьмет.

С Днём бухгалтера, ура!
Пусть доходы с неба льются,
И богатство даст судьба —
Не успеешь обернуться.

И мечты, и чудеса
Пусть ворвутся в жизнь внезапно —
Для довольного лица
И огромнейшей зарплаты!

Будь устойчивым, бухгалтер,
Чтоб соблазны побеждать,
Пусть тебе упорства хватит
Домой лишнего не взять!

Пусть тебя не обольщает
Шелест новеньких купюр,
И к крыльцу не подъезжают
Тачки силовых структур!

Но зато начальство ценит
Честный твой, достойный труд,
И потоки крупных премий
Щедро в кошелёк текут!

Бухгалтеров России
В праздник поздравляю,
В океанах денежных
Купаться вам желаю.

Чтобы дебит с кредитом
В паре всегда жили,
Карьерные ступеньки
Вверх вас уводили.

Хватало вам на хлеб
С маслом и икрой,
Успешно, чтоб сдавали
Отчет вы годовой.

Зарплат вам пожелаю
С многими нулями,
И мир весь восхищается
Пусть бухгалтерами.

Ты — гордость бухгалтерии,
И в этом спору нет,
Пусть будет жизнь феерией
Ещё десятки лет!

Как воробьи проворные,
Пусть денежки летят
И планы твои «скромные»
С охотой воплотят!

Ты отличный счетовод
И ты трудишься прекрасно!
Пусть растет лишь твой доход,
Ведь ты профи, это ясно!

И пусть все бухгалтера
Будут брать с тебя пример!
Будь счастливей, чем вчера,
И в себя все время верь!

«Центр экономии затрат» вместо «центра затрат»

Зачастую руководитель дает бухгалтерии дополнительную работу просто потому, что хочет получить хоть какую-то видимую отдачу от расходуемых на ее содержание денег.
Если он не понимает, чем занимается бухгалтерия, ему будет жалко и 300 руб. премии выплатить. А необходимость в любом дополнительном сотруднике нужно будет очень долго и муторно обосновывать.

Цель главного бухгалтера — показать, как деятельность бухгалтерии помогает компании. Если директор увидит, что в результате оптимизируются налоги, снижается дебиторская задолженность, рационально используются кредитные ресурсы, то картина станет совершенно другой. Когда главный бухгалтер придет и попросит еще одну штатную единицу с окладом в 25 000 руб., шеф не глядя подпишет эту служебную записку.

Необходимо из «бухгалтерии — центра затрат» превратиться в «бухгалтерию — центр экономии затрат». Коммерческий отдел — молодцы, они обеспечивают выручку. Но кому эта выручка нужна, если она потом съедается из-за неэффективного налогообложения, высокого уровня дебиторской задолженности и нерациональных расходов? Поэтому главный бухгалтер должен обяснить директору, что главное не выручка, а финансовый результат, «доходы минус расходы».

И как раз в формировании финансового результата правильно ориентированная бухгалтерия принимает непосредственное участие. И роль бухгалтерии такая же важная, как и роль продавцов. Одни отвечают за оптимизацию доходов, а другие — за оптимизацию расходов.

Работа с «миллионами» вместо поиска «копеек»

В одной из статей я уже рассказывал, что существует множество «убийц рабочего времени». Это и бесконечные телефонные разговоры, и совещания, и подписание документов, и другие дела. Из минут складываются часы, из часов — дни. То же самое видит и генеральный директор — вроде главный бухгалтер не сидит без дела, рано приходит и поздно уходит, а где результат?
Чтобы результаты вашей работы наконец-то стали видны, нужно строго ограничить потери времени. А сэкономленные часы и минуты посвятить конкретным делам. Одновременно необходимо перестать заниматься мелкими копеечными вопросами и перейти к решению действительно серьезных, с точки зрения генерального директора, задач.

В частности, не стоит тратить время на вредного поставщика, который никак не может прислать счет-фактуру на 5831 руб. 62 коп. Лучше разработать и утвердить у директора систему мотивации менеджеров за своевременную передачу документов в бухгалтерию. То есть решать не частные вопросы, а проблему в целом.

Повышайте ценность решаемых вами вопросов и задач, а копеечные дела поручайте своим подчиненным. И если генеральный директор будет видеть, что его главный бухгалтер не занимается ерундой, а действительно помогает бизнесу, то общаться и решать текущие вопросы будет намного проще.

Ссылка на основную публикацию