Прикольные статусы на день русской водки

В обьятьях водки и режима лежит Россия недвижимо И только жид, хоть и дрожит, а по веревочке бежит.

Комедии про водку никак не отпустят отечественных киноделов. Водка как основной персонаж истории вцепилась в горло российского кинопрома, став, по сути, отдельным сегментом, который похож на цирроз комедийного жанра.

Это только что была реклама водки «Парламент» как средства против синяков и ушибов? «Синяки, ушибы, растяжения? «Парламент»! Водка внутри, а снаружи бутылка».

Водки никогда не хватает, сколько ни купи.

Весь секрет – в ста граммах водки. Выпил залпом, воздержался от закуски и стал та-акие гениальные мысли выдавать, та-а-ак складывать фразы, что сам Аристотель с портрета подмигнул.

— Пан Михал, ты меньше синицы, зернышком наешься, наперстком напьешься, а меня, слава Богу, не курица лапой из песка выгребла, а женщина родила. — Есть тут у меня фляжка, ну раз меня курица из песка выгребла, то я думаю, что горилка такой мелкой особы тебе не понравится.

— Человечество не целиком ужасно. Они же придумали водку, американские горки, сыр с плесенью. — А про танцы слыхала? — Да, даже как-то на столе танцевала.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мёртвым.

Если правители начнут продавать водку по цене воды, тогда все алкоголики сопьются и больше не будет дураков работать.

Всю жизнь пожарным он служил и наслаждаясь вкусом маринованной селёдки, не раз от пламенной любви горел, но окончательно сгорел от водки.

Прикольные статусы на день русской водки

Статусы про алкоголь

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

К черту алкоголь. когда я могу быть пьяна от поцелуев.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы врагов боимся.

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден!

В сердце любовь, а в мозгах алкоголь.

Встану рано утром, погляжу на рожу, больше пить не буду, но и меньше тоже!

Оказывается смелость, можно дозировать и упаковывать в бутылки: 0,33 0,5 0,7 1л.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — . Сходил

Кто у вас с ним был инициатором отношений? – Алкоголь.

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

Статусы про алкоголь — Алкоголь — это преобразователь душевной боли в головную.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, то гораздо коммуникабельнее.

Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут.

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.

Это не алкоголь. Я пьяна тобою.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!

У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива начинает чесаться язык!

Наша страна была бы самой непьющей державой в мире… если бы пятницы и субботы не бывали так часто.

Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места.

К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Жизнь прекрасна и удивительна. Если выпить предварительно.

Единственный плюс в алкоголе: при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

Я слег 6-ой СТАКАН приняв. накаркал все-таки МинЗДРАВ.

На нашем сайте собраны смешные выражения про спирное. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Вечеринка с коктейлями: место, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо вначале…

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Я не грустный — я трезвый.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Мы не бухаем, а дезинфицируем душу!

Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.

Неразведенный спирт и неразведенные мужчины вызывали у нее одинаковое желание — развести.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на “ты”.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря — в действия.

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще зашибись!

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера!

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке… Но стоит только их подпоить…

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Ссылка на основную публикацию