Прикольные статусы на день русской водки

В обьятьях водки и режима лежит Россия недвижимо И только жид, хоть и дрожит, а по веревочке бежит.

Комедии про водку никак не отпустят отечественных киноделов. Водка как основной персонаж истории вцепилась в горло российского кинопрома, став, по сути, отдельным сегментом, который похож на цирроз комедийного жанра.

Это только что была реклама водки «Парламент» как средства против синяков и ушибов? «Синяки, ушибы, растяжения? «Парламент»! Водка внутри, а снаружи бутылка».

Водки никогда не хватает, сколько ни купи.

Весь секрет – в ста граммах водки. Выпил залпом, воздержался от закуски и стал та-акие гениальные мысли выдавать, та-а-ак складывать фразы, что сам Аристотель с портрета подмигнул.

— Пан Михал, ты меньше синицы, зернышком наешься, наперстком напьешься, а меня, слава Богу, не курица лапой из песка выгребла, а женщина родила. — Есть тут у меня фляжка, ну раз меня курица из песка выгребла, то я думаю, что горилка такой мелкой особы тебе не понравится.

— Человечество не целиком ужасно. Они же придумали водку, американские горки, сыр с плесенью. — А про танцы слыхала? — Да, даже как-то на столе танцевала.

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мёртвым.

Если правители начнут продавать водку по цене воды, тогда все алкоголики сопьются и больше не будет дураков работать.

Всю жизнь пожарным он служил и наслаждаясь вкусом маринованной селёдки, не раз от пламенной любви горел, но окончательно сгорел от водки.

Прикольные статусы на день русской водки

Статусы про алкоголь

http://sgn11.ru

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

К черту алкоголь. когда я могу быть пьяна от поцелуев.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы врагов боимся.

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден!

В сердце любовь, а в мозгах алкоголь.

Встану рано утром, погляжу на рожу, больше пить не буду, но и меньше тоже!

Оказывается смелость, можно дозировать и упаковывать в бутылки: 0,33 0,5 0,7 1л.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — . Сходил

Кто у вас с ним был инициатором отношений? – Алкоголь.

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

Статусы про алкоголь — Алкоголь — это преобразователь душевной боли в головную.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, то гораздо коммуникабельнее.

Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут.

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.

Это не алкоголь. Я пьяна тобою.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!

У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива начинает чесаться язык!

Наша страна была бы самой непьющей державой в мире… если бы пятницы и субботы не бывали так часто.

Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места.

К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Жизнь прекрасна и удивительна. Если выпить предварительно.

Единственный плюс в алкоголе: при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

Я слег 6-ой СТАКАН приняв. накаркал все-таки МинЗДРАВ.

На нашем сайте собраны смешные выражения про спирное. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Вечеринка с коктейлями: место, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо вначале…

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Я не грустный — я трезвый.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Мы не бухаем, а дезинфицируем душу!

Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.

Неразведенный спирт и неразведенные мужчины вызывали у нее одинаковое желание — развести.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на “ты”.

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.

В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Не грузите меня – я не сухогруз. Я танкер – налейте мне!

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря — в действия.

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще зашибись!

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.

Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера!

Пока кормлю своих любимых тараканов, всё в порядке… Но стоит только их подпоить…

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Ссылка на основную публикацию