Прикольные статусы про россию

Прикольные статусы про россию

Патриотизм — это защита Родины, а не благ ее правителей

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Долой пистолеты! Долой автоматы! Долой все пушки и мины! Да здравствуют только гранаты, В которых есть витамины.

Когда у нас начинают говорить о патриотизме, значит где-то что-то украли…

Патриотизм — только мгновенная реакция, часто проходит, когда начинается настоящая война.

Патриот – игрушка в руках политиков и орудие в руках завоевателей.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.

Все равно, каким флагом размахивают — главное, чтобы древком не задели!

Патриотизм – это когда вы считаете, что эта страна лучше всех остальных оттого, что вы здесь родились.

Если бы Вы родились на корабле, то Вы что, старались бы остаться в море навсегда?

Та земля мила, где мать родила.

Если собака воет на луну, это религия; а если она лает на чужака, это патриотизм.

Патриотизм — это любовь к своему, национализм — ненависть к чужому.

Любить Родину легко. Трудно добиться взаимности.

Я от жизни смертельно устал,
Ничего от нее не приемлю,
Но люблю мою бедную землю,
Оттого, что иной не видал.

Только на чужбине познаешь всю прелесть родного языка, только там чувствуешь, что такое родина.

Родину любят не за то, что она велика, а за то, что она своя.

Истинный патриотизм, как и истинная любовь, никогда о себе не кричит.

Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают ее продать.

Лучшее средство привить детям любовь к отечеству состоит в том, чтобы эта любовь была у отцов.

Патриот всегда должен быть готов защитить свою страну от её правительства.

В своем болоте и лягушка поет, а на чужбине и соловей молчит.

Я из тех, кто хочет выстирать флаг, вместо того чтобы сжечь его.

Пока свободою горим, Пока сердца для чести живы, Мой друг, отчизне посвятим Души прекрасные порывы! (А.С. Пушкин)

-Вы патриот? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

Другие — стихи, смс, тосты, статусы.

Прикольные статусы про россию

Вы должны понимать, что Путин — это не навсегда. Какие-то двенадцать лет, и у России будет новый президент. Медведев, например.

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»

Только у нас в России от контролёров бегают целой электричкой

Россия — малиновый пиджак, пейджер, золотые цепи и кресты, норковые шапки, БМВ, ковры на стенах, черная икра, хардкор и сопли об рукав.

Это только в России можно платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему

Судя по рекламам, в России 3 проблемы: кариес, перхоть и месячные.

«Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют.»

В России три проблемы : дураки, дороги, и где скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации.

Обычно паркур в России начинается со слова «ШУХЕР!»

В СССР не было сексa, но былa хорошaя рождaемость. В современной России — все нaоборот. Может быть, нaм стоит вновь откaзaться от cексa, a то ведь вымрем?

Только в России в магазин ходят со своими пакетами!

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Я понимаю, что не все люди грамотные, но блин! Мы в России живем, извольте хотя бы в элементарных случаях не делать ошибок, а то иногда не поймешь, что написанно.

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер..(

В России народные волнения очень быстро стихают, но я не такой: ПАША, ВЕРНИ СТЕНУ.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

В России глагол «пить» отвечает почти на все основные вопросы: куда? зачем? что делать?

Она любит кофе, ваниль и Англию».А я люблю водку, картошку и Россию. И чё дальше ?!

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ..

Реклама:»Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. «Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

И только в России, при виде красивой картины восхищаются матом

Только РУССКИЙ студет додумается налить горячий чай, вылить половину, и долить холодной воды из крана. Россия епт

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: «Эй, в отделение милиции захотели что ли?», то в ответ можно услышать: «Спокойно братан, мы сами там работаем

Прикольные статусы про россию

Цитаты про Россию. Только самые лучшие цитаты и высказывания. Самая полная сборка цитат по темам и направлениям. Если вы ищете цитаты, то вы их уже нашли это Цитаты.ру

  • про рок22
  • про рок-н-ролл7
  • про роли38
  • про ролик2
  • про ром3
  • про романтику10
  • про романы28
  • про Ромео3
  • про роскошь12
  • про Россию 51
  • про россиян3
  • про рост21
  • про росу5
  • про рот29
  • про роты5
  • про рояль6
  • про рубашки7
  • про рубины1

Цитаты → про Россию

Цитаты про Россию

Женщины у вас потрясающие! Безусловно. В России встречаются просто убойные красотки.

Это интересно: оказывается, непарламентские выражения появились в России задолго до появления первого парламента.

Россия встала с колен, но опустилась на дно.

Китай — это родина бумажного змея, Россия — родина зеленого змия.

Если война будет, то это будет последняя война. Могут быть только стычки, такие как Грузия—Россия, вот то что было, или Япония немножко там постреляли, или Америка с какой—то еще там маленькой страной. Масштабной войны не должно быть, потому что если она будет, то человечество будет уничтожено. Михаил Горшенев

Не известно, что хуже для России: то что он стал юмористом или если бы он стал работать по специальности, инженером—механиком.

Самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин — наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

Запретить в России мат — это лишить нацию двадцати процентов словарного запаса.

В России честный чиновник — это менее коррумпированный, чем другие чиновники.

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно. Я встаю, подхожу к окну. «Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно». Посмотрел. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет. На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу. Никто этому утру не рад. По мне, так я бы вообще начинал рабочий день в России часов с двенадцати. Все равно утром никто ничего не соображает. Сергей Минаев

Сегодня в России дорожает всё, даже дамы легкого поведения.

Мне нравится зарабатывать деньги. Нет, не так. Во—первых, я — мужчина… Я должен зарабатывать деньги. Не кому—то должен, а природа меня таким создала. Второе — каждому нравится заниматься тем, что у него получается. Мне кажется, что пока в бизнесе у меня получается. И мне это нравится. Третье — у меня есть какие—то цели. Например, иметь лучшую в России детскую футбольную школу. Сергей Галицкий

Почем констатация снижения уровня коррупции в России?

Россия — великая страна уже только потому что здесь живем мы!

Саркастические шутки про Россию

Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

Живешь в сверхдержаве — сверхдержись! Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам… Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! — Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! В России две беды: ожидание и реальность. “Россия — щедрая душа” — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации. — Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай?
— Примерно 20%.
— А какая доля китайского ВВП в мире?
— Примерно 20%. Россия — это страна, где импортные овощи давят бульдозером, а своим даже разрешают голосовать! Там, где кончается асфальт, начинается Россия. Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов… В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит. — А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте. — Облигации, приватизации… Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем! Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики. – Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

Прикольные статусы про россию

Анекдоты про Россию и Америку

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок! Американца спрашивают:
– А почему вы, американцы, не любите русских?
– С русскими сложно, у них много комплексов!
– А точнее сказать можете?
– Ракетных комплексов! – Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
– Путин сошёл с ума.
– Это же в штате Техас, США…
– Гениальное решение. В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа! Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы как ураган пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
– Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
– Какой именно?
– Ну, тот, в меховой шубе… На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Про нападение на Россию

Пентагон. Президент и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?”
Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…” Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.”
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?”
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”

Прикольные статусы про россию

Про санкции против России

– Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян…
В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян…
Ну, чтобы никому из россиян обидно не было… Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами. Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России – цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно… В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
– А давайте закроем президенту США счёт в Сбербанке!
– Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке! Совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Господин Байден, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки! – Вы не боитесь Западных санкций?
– Я боюсь наших ответных санкций. Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых. США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности? Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо. – Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
– Мы откроем другую Америку. Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией:
перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров. После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Еще немного анекдотов о России

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.

Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава. В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране — в советское время работал в оборонке, а сейчас — в магазине китайских игрушек. — Детка, я из города ангелов.
— Лос-Анджелес?
— Архангельск. Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал. Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно – а каково захватчикам! – Столица России, 6 букв, первая “М”…
– Мордор. Россия – лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно…

Поблагодарите Бога прежде всего за то, что вы русский. Для русского теперь открывается этот путь, и этот путь есть сама Россия. Если только возлюбит русский Россию, возлюбит и все, что ни есть в России. К этой любви нас ведёт теперь сам Бог.

Характерная особенность русского народа в том, что его историческое становление выработало в нем способность успешно решать проблемы в таких условиях, которые другим народам кажутся не просто невероятными, а немыслимыми.

Россия не такая страна, которую можно действительно завоевать, т. е. оккупировать; по крайней мере, этого нельзя сделать… силами современных европейских государств… Такая страна может быть побеждена лишь внутренней слабостью и действием внутренних раздоров.

Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без нее не может обойтись. Горе тому, кто это думает, вдвойне горе тому, кто действительно без нее обходится.

В России от дурных мер, принимаемых правительством, есть спасение: дурное исполнение.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

«В. С. Черномырдин»

Русские люди — самые изолгавшиеся люди в целом свете; а ничего так не уважают, как правду, ничему так не сочувствуют, как именно ей.

Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит.

В России нет ничего невозможного, кроме реформ.

Я думаю, самая коренная духовная потребность русского народа есть потребность страдания, всегдашнего и неутолимого, везде и во всем. Страданием своим русский народ как бы наслаждается.

В России, чтобы вызвать к себе симпатию народа, достаточно только прикинуться обиженным властью. А более безобидный способ — властью, которой уже нет.

Вам, господа, нужны великие потрясения; нам — нужна великая Россия.

Если бы в России строго выполнялись все законы и никто не брал взяток, жизнь в ней была бы совершенно невозможна.

Да, вот они, русские характеры: кажется, прост человек, а придет суровая беда, и поднимется в нем великая сила – человеческая красота.

Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

Один русский — анархист, двое русских — партия в шахматы, трое русских — это революция, а четверо русских это Будапештский струнный квартет.

Единственный европеец в России — правительство, да и оно азиат.

Россия — великая страна с непредсказуемым прошлым!

В России две напасти: Внизу — власть тьмы, а наверху тьма власти.

Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа.

Вы ещё не любите Россию: вы умеете только печалиться да раздражаться слухами обо всем дурном, что в ней ни делается, в вас всё это производит только одну чёрствую досаду да уныние. Нет, это ещё не любовь, далеко вам до любви, это разве только одно слишком ещё отдалённое её предвестие.

Говорят про Россию, что она не принадлежит ни к Европе, ни к Азии, что это особый мир. Пусть будет так. Но надо еще доказать, что человечество, помимо двух своих сторон, определяемых словами — Запад и Восток, обладает еще третьей стороной.

Это не Россия находится между Востоком и Западом. Это Восток и Запад находятся слева и справа от России.

Если русских останется один хутор, то и тогда Россия возродится.

Кто любит своё Отечество, тот подаёт лучший пример любви к человечеству.

Россия такая страна, о которой что ни скажешь, все будет правдой. Даже если это неправда.

Российская демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

Русские долго запрягают, а потом чинят телегу и ищут лошадей.

Умом Россию не понять.

Только Россия способна одухотворить человеческий род, погрязший в вещности и испорченный жаждой власти.

Запад пытался поставить Россию на колени, но она продолжала лежать…

Россия резко перешла от рабства к мнимым свободам. Мы гадим там же, где живём. В подъездах — грязь, в лифтах — моча. Наверное, такое отношение формирует наше крепостное мышление.

Россия – держава могущественная и счастливая сама по себе; она никогда не должна быть угрозой ни для других соседних государств, ни для Европы. Но она должна занимать внушительное оборонительное положение, способное сделать невозможным всякое нападение на нее.

Я не могу предсказать действий России. Она — загадка, завернутая в тайну и погруженная в мистерию. Но быть может, ключ все-таки существует. Этот ключ – национальные интересы России…

Отрицание России во имя человечества есть ограбление человечества.

Крепость сильна, гарнизон — целая армия. Но ничто не устоит против русского оружия — мы сильны и уверены в себе.

Природа произвела Россию только одну. Она соперниц не имеет. Мы русские, мы все одолеем.

У России два несчастья — воровство и быдловластье.

Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Русские делятся на две категории: на продающих Россию и спасающих ее. К продающим относятся спокойно и берут с них деньги на спасение России.

Прикольные статусы про русских и русский народ

Прикольные статусы про россию

Во всех странах в автомобилях пристёгиваются для безопасности и только в России — для работников ГАИ…

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

В России есть плохая примета — освещать темный переулок айфоном…

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки.

Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…

Как ни войду в метро — там полно народу. Люди едут с работы, едут на работу… Когда работают? Непонятно…

Пожарник Иван стоял и бездействовал… Банк горел — кредит гасился…

Египетские акулы видели многое. Но русских со словами «Вау, дельфины» боятся до сих пор…

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту…

Дети, запомните! «Кофе» и «виски» — это «он»! «Оно» — это «говно» и «министерство образования».

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

Власти Турции и Египта потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.

Мою улицу раскопали чёрные археологи… Похоже, они ищут следы потерянной древней канализации.

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж»…

Коля, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам?!

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!

  • Записи сообщества
  • Поиск

Крутые статусы про Россию и не только 2014 запись закреплена
Крутые статусы про Россию и не только 2014 запись закреплена

РОССИИ и УКРАИНЕ

Пускай живёт моя страна
Единая в трёх лицах Русь!
У каждого своя Она-
Показать полностью.
Я за неё сейчас молюсь.

Пускай живёт моя страна
Ей три истории дано
Народ воспрянет ото сна-
Не даст себя вести на дно!

Пускай живёт моя стране-
Есть у неё ещё сыны!
И будет вечно тишина,
Как враг неначатой войны.

Пускай живёт моя страна
Среди дорог, полей и рек…
И пусть настанет та весна,
В какую верит человек!

Крутые статусы про Россию и не только 2014 запись закреплена

Никогда мы не будем братьями.
Ни по родине, ни по матери.
Духа нет у вас быть свободными –
Показать полностью.
Нам не стать с вами даже сводными.

Вы себя окрестили «старшими» –
Нам бы младшими, да не вашими.
Вас так много, а, жаль, безликие.
Вы огромные, мы – великие.

А вы жмете… вы всё маетесь,
Своей завистью вы подавитесь.
Воля — слово вам незнакомое,
Вы все с детства в цепи закованы.

У вас дома «молчанье – золото»,
А у нас жгут коктейли Молотова.
Да, у нас в сердце кровь горячая!
Что ж вы нам за «родня» незрячая?

А у нас всех глаза бесстрашные,
Без оружия мы опасные.
Повзрослели и стали смелыми,
Все у снайперов под прицелами.

Нас каты на колени ставили –
Мы восстали и всё исправили.
И зря прячутся крысы, молятся –
Они кровью своей умоются.

Вам шлют новые указания –
А у нас тут огни восстания.
У вас Царь, у нас — Демократия.
Никогда мы не будем братьями.

Крутые статусы про Россию и не только 2014 запись закреплена
Крутые статусы про Россию и не только 2014 запись закреплена

С чего начинается Гадина…

С чего начинается гадина?
С удушливой лжи по ТВ,
С попов, пешеходов таранящих
Показать полностью.
На «Лексусах» и «БМВ».

А может, она начинается
С той первой абхазской войны,
С тех криков, и плачей, и выстрелов,
Что не были русским слышны?

С чего начинается гадина?
С невтоптанных в грязь кумачей,
С портретов тирана усатого,
И чествованья палачей.

А может, она начинается
С той мантры про «Родину-Мать»,
Не просто с незнанья истории,
А и с нежелания знать?

С чего начинается гадина?
С креста перед входом в МИФИ,
С гламурной накрашенной курицы,
Которой политика — фи.

А может, она начинается
С завистливой злобы раба,
С мечты, чтоб соседу свободному
Скорей наступила труба?

С чего начинается гадина?
С парадов и олимпиад,
С вельможно-холуйского барина,
Что лижет начальственный зад.

А может, она начинается
С дворцов и офшоров вдали
И с маленьких глупых гаденышей,
Что курс Селигера прошли?

С чего начинается гадина?
С истерики на площадях,
С надкрыльев жука колорадского
На невоевавших блядях.

А может, она начинается
С «портянок» и «ботов» сетей,
С уменья воспитывать ненависть
Ко всем, кто не любит плетей?

С чего начинается гадина?
С визгливых имперских понтов,
С орущих под флагами гопников
И лупящих женщин ментов.

А чем же закончится гадина
Всея озверелой Руси?
Спроси у повешенных в Нюрнберге,
Саддама Хусейна спроси…

Ссылка на основную публикацию