Прикольные статусы про гаишников

Про машины — стихи, смс, тосты, статусы.

Прикольные статусы про гаишников

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Ты притаился здесь с радаром!

Знак ограничения скорости нужен только для того, чтобы инспектор точно знал, сколько требовать денег.

Мигает фарами авто, предупреждая о засаде

Только из ГАИшников выйдет хороший пастух,потому что они хорошо знают где пастись

Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

2-е января. Мент останавливает автомобиль. — Пили? — Hет. — Почему?!

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Гаишник останавливает авто: — Нарушаете. Водитель: — А вы не рады?

Орбит со вкусом чеснока — лучшее средство от ГИБДД.

Постепенно теряю веру в людей – опять поспорил с гаишником. Что обидно, ведь вообще пешком шел!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ. Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

ГИБДД — орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный..

Никто не любит дорогие машины больше чем нищие, инспектора ГАИ и женщины лёгкого поведения.

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом, богатые — за деньгами!

Ничто так не повышает качество вождения, как едущая сзади машина ГИБДД!

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Прикольные статусы про гаишников

5 ноября 1934 года Совет народных комиссаров Союза Советских Социалистических Республик (СССР) принял решение об образовании Государственной автомобильной инспекции (ГАИ). В 1991 году СССР распался, а в 1998 году ГАИ была переименована в Государственную инспекцию безопасности дорожного движения (ГИБДД), но сотрудников этой организации и её подразделений, в числе которых Дорожно-постовая служба (ДПС), в народе как называли гаишниками, так и продолжают называть.

В России и странах бывшего СССР гаишники уже давно стали объектом для шуток. О них в народе придумывают смешные пословицы и поговорки, с некоторыми из которых я собственно и хочу вас ознакомить:

Ни дать ни взять это когда гаишник останавливает гаишника.

Гаишник и доярка профессии хоть и разные, но принципы одинаковые.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущий позади автомобиль ДПС.

Больше всех права человека интересуют только гаишников.

Автомобили для гаишников как женщины. Жезл сам поднимается на молодых и красивых.

В России правила дорожного движения это наука о том, как уберечь от гаишников содержимое своего кошелька.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку. Он предоставит вам возможность себя на неё уговорить.

Садясь за руль трезвым, вы лишаете гаишников заработка.

Какой гаишник не любит быстрой езды?

Сбитая автомобилем собака отличается от сбитого гаишника тем, что перед собакой есть тормозной путь.

Хуже гаишников только водители маршруток.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Гаишники это операторы машинного доения.

90-60-90 это не пропорции идеальной женщины, а скорость автомобиля, проезжающего мимо гаишника.

Дорогие автомобили любят только нищие, женщины лёгкого поведения и гаишники.

Чем больше водителей не понимают, для чего установлен тот или иной дорожный знак, тем больше гаишников ждут их, чтобы объяснить им это.

Жизнь это дорога, где на каждом перекрёстке гаишники.

Чтобы ездить на красный, необходимо иметь много зелёных.

Примета, которая гласит, что если свистеть, то денег не будет, гаишников не касается.

Водители говорят: «Больше скорость – меньше ям». Гаишники говорят: «Меньше скорость – меньше должен».

Если гаишник не хочет брать деньги, то улыбнитесь и передайте привет своим близким, потому что вас наверняка снимает телевидение.

Если вас остановил гаишник и требует ваши права, то дайте ему в руки Конституцию.

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Плохой светофор гораздо лучше хорошего регулировщика.

Гаишники самые суеверные люди, потому что верят в знаки больше, чем кто-либо ещё.

Гаишников на посту всегда двое – учитель и ученик.

Опытный гаишник слово «Уважаемый» может произнести пятью разными интонациями.

Операция «Перехват» это когда ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей не много денег до зарплаты.

Был бы автомобиль, а нарушения найдутся…

Только гаишники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

Чтобы стать настоящим гаишником, достаточно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

Ещё публикации по теме:

Понравилась публикация? Поделись!

Privacy Overview

Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. These cookies ensure basic functionalities and security features of the website, anonymously.

Cookie Duration Description
cookielawinfo-checkbox-analytics 11 months This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category «Analytics».
cookielawinfo-checkbox-functional 11 months The cookie is set by GDPR cookie consent to record the user consent for the cookies in the category «Functional».
cookielawinfo-checkbox-necessary 11 months This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookies is used to store the user consent for the cookies in the category «Necessary».
cookielawinfo-checkbox-others 11 months This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category «Other.
cookielawinfo-checkbox-performance 11 months This cookie is set by GDPR Cookie Consent plugin. The cookie is used to store the user consent for the cookies in the category «Performance».
viewed_cookie_policy 11 months The cookie is set by the GDPR Cookie Consent plugin and is used to store whether or not user has consented to the use of cookies. It does not store any personal data.

Functional cookies help to perform certain functionalities like sharing the content of the website on social media platforms, collect feedbacks, and other third-party features.

Performance cookies are used to understand and analyze the key performance indexes of the website which helps in delivering a better user experience for the visitors.

Analytical cookies are used to understand how visitors interact with the website. These cookies help provide information on metrics the number of visitors, bounce rate, traffic source, etc.

Advertisement cookies are used to provide visitors with relevant ads and marketing campaigns. These cookies track visitors across websites and collect information to provide customized ads.

Other uncategorized cookies are those that are being analyzed and have not been classified into a category as yet.

Прикольные статусы про гаишников

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».

Автошкола N 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой — бибикает!

Быстро поедешь — медленно понесут.

Автомобиль — это средство передвижения, а бензин — роскошь.

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мёртвые.

В Украине три беды — дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» — два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».

Смешные пёрлы из протоколов гаишников:

На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершён наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.

Где и произошла автотравма на воде…

Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблёра и зеркало.

В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулём.

Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

…и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

И занятные пояснения участников ДТП.

…меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

В се умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить.

Е динственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Т аджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.

Е сли вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Х очу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

Н у вот и всё, берегитесь господа пешеходы — я получила водительское удостоверение..

Ш ЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП — ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!

Т ише едешь — меньше должен…

Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.

С екрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

К ак ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»

К ак показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.

П очему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг. Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?

Х орошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Д урь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Р ожденный ползать — уйди из левой полосы!

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

Н Е СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!

Х отел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику. / Super-Status.ru

Т олько в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru

Г араж — любимое место отдыха автомобилистов.

Н у и что, что я в «Жигулях», зато Вы в пежопежопе.

Ж ена села за руль буду внимательней переходить через дорогу.

А варии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.

С ейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..

Е сли садишься за руль — будь готов к любым поворотам.

Т олько в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru

О чень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?

О чаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

П ри поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Г лавное — не перейти улицу на тот свет.

Ч ем хуже машина, тем громче сигнализация.

С адясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

Н а просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

С УДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ.

В одитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!

П ьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Д евчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

Э то в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

А втомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

Т еперь нормальным людям права купить негде.

В се Гаишники спрашивают: «Ты пил?». хоть бы один спросил: «Ты ел?».

Н еудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».

Т олько наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае

Н е водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!

В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.

Е сли носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

П равило трех «Д»- дай дорогу дураку!

В еди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.

Н а просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»

Е сли наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.

В одители маршруток это отдельная категория. Категория безумцев!

М ашину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

В ы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

Е го стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Т ише едешь — меньше русский

К расота-страшная сила, особенно если она за рулем.

Г рязный автомобиль: защита от коррозии

П омни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

Ч то водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Н ародная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

Ж енщина за рулем — «колготки поехали. «

Т олько когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

У мею водить, заводить и разводить.

П апа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

Т олько Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!

Самые прикольные анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
“Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…”
С заднего сиденья детский голос:
“Папа, а где козлы?”

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается – “за что?! Я же ничего не нарушил!”. Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру. Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
– Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
– Да, бывало.
– А зло?
– И такое было.
– Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
– А можно я здесь, на перекрестке останусь? В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю…. Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет. Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
– Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Прикольные статусы про гаишников

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
– Ваши докyменты… Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо…
– Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане…
– Поди с девочками?
– Да нет, чисто мyжская компания…
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили…
– Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
– Пойдемте…
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты…
– Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы.
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль. – А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
– Нет, а почему?
– Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! Вчера минут 30 пыталась перейти дорогу, по зебре!
Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла.
Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! Гаишник-отец будит гаишника-сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Прикольные статусы про гаишников

Короткие шутки про гаишников

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Дорожные будни. Гаишник – заполняющему заявление:
– Замените, пожалуйста, “сраный велосипедист” на “второй участник ДТП”… Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права. Hадпись на борту машины “ГАИшники – п@доры” гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся чешуся” 🙂 Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги! Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. 3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
“Ребят, пока нечем, только заступил…” В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели. Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили? Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт. Диалог в Яндекс.Картах:
– Народ, там гайцы стоят?
– Стоим. Чо хотел-то? Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события! Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать.

Прикольные статусы про гаишников

Про лимонад и ДПС-ников

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада”буратино” в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:”Мне пиво нельзя – у меня туберкулёз”… Впервые в жизни меня чуть не отпи*дили ДПС-ники…

Анекдот про бомжа и гаишника

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой.
Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так насрать можешь?
– Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Получение прав – поистине эпохальное событие! Об этом моменте мечтают многие, но не многим хватает терпения до него дойти. А что нужно сделать после получения прав? Нет, отмечать не стоит, ты же теперь за рулём! Но проехаться с ветерком никто не мешает – ведь ты сдала на права! Статусы про получение прав – будут уместны как никогда.

  1. Свобода!
  2. Я получила права!
  3. Жизнь с автомобилем

Свобода!

Автомобиль, как известно, не роскошь, а самое настоящее средство передвижения. И ты в своих передвижениях отныне свободна – ведь ты получила водительские права! Статусы о получении прав, которыми хочется поделиться.

  1. Женщины не сдают на права, женщины получают права в подарок!
  2. Девушки, милые, зачем вам сдавать на права? Машина – это просто способ перемещения от одного автосервиса к другому…
  3. Соседка вчера получила права… сегодня во дворе 1 сбитая скамейка, 2 сбиты клумбы и около 100 человек боятся выйти из подъезда.
  4. На дорогах такие козлы встречаются, что я даже боюсь права покупать…
  5. Сегодня утром приклеила ещё один жёлтый значок на стекло… а то мне кажется, что другие автомобилисты не до конца понимают степень угрозы!
  6. Вчера сдала на права. Сегодня утром тихонечко так еду… и тут меня накрыло – я забыла, где тормоз! Это были самые долгие доли секунды в моей жизни!
  7. Недавно сдала на права… и вот что вам скажу: все мужики – не козлы, а быки! Потому что их раздражает красный цвет, раз они так неистово пытаются проехать на жёлтый…
  8. У меня тут кое-то случилось. Нуу, в общем, я осталась без лобового стекла… Будь проклят тот день, когда я сдала на права.
  9. Сегодня я впервые парковалась сама после получения прав! У меня даже получилось! Правда, муж возмущался тем, что мы заехали в чужой гараж… Он у меня такой токсичный!
  10. Если хотите, чтобы девушка водила машину так, чтобы не было страшно за свою жизнь – отберите у неё права! Она будет очень стараться не нарушать правила!
  11. Получила права, поняла одну вещь: гаишники очень недалеко ушли от тех обезьян, которые впервые взяли в руки своё первое орудие труда.
  12. Как говорил человек, который учил меня водить: «Чем больше у тебя денежных знаков, тем меньше смысла обращать внимания на дорожные!»
  13. Я сдала на права! Кто теперь из вас козлов первым подарит мне автомобиль?
  14. Первый мой инструктор в автошколе сам уволился, бубня себе под нос: «Эта работа того не стоит…»

Я получила права!

День, к которому ты так долго шла, случился – поделись этим радостным событием с остальными! Статусы о полученных правах и автомобилистках.

  1. Не так давно получила права, но поняла одну прописную истину: если из машины ничего не течет – значит что-то пошло не так!
  2. Почему все гаишники пытаются узнать у меня, пила ли я? Какое их дело вообще! Что за беспредел у нас в стране…
  3. Сдала на права, хочу машину! Муж посоветовал купить стиральную…
  4. Самый опасный человек на дороге – блондинка, которая каким-то образом всё-таки смогла получить права… Откуда мне это известно? Ну, я блондинка…
  5. Сдала на права. Надела платье с самым глубоким декольте – попробуйте меня остановить!
  6. С того момента, когда я получила права – стала бояться переходить дорогу…
  7. Получила водительские права! Муахаха! Бегите, глупцы…
  8. Самое страшное в том, что в отличие от мужчин, девушки учатся водить не в автошколе, а после получения прав…
  9. Фразу, которую ненавидят все женщины, получившие права: «Зеленее не будет!»
  10. Как говорил мой инструктор: «Девушка за рулём – автомобиль сам по себе!» Царствие ему небесное…
  11. Чему не учат в автошколе, так это как не взорваться за рулём, когда вокруг столько козлов!
  12. Если твоя девушка решила получить права – не стой у неё на дороге!
  13. Сдала на права… ощутила всю прелесть утренних пробок. Теперь мечтаю о личном метро…
  14. Сдавать на права стоит хотя бы затем, чтобы потом с умным видом троллить своего мужа за рулём!
  15. Самое сложное – это не получить права, а припарковаться возле дома! И так что, теперь будет каждый день?
  16. Получение прав – ещё не делает тебя автомобилисткой! Для этого тебе нужно ещё и машину получить…
  17. Последнее, что помню до того как очнулась – фразу инструктора на сдаче прав: «Остановись, демон!»
  18. Глупые мужчины страдают от того, что нельзя разговаривать за рулём по телефону! Кто-нибудь, расскажите им о существовании СМС.

Жизнь с автомобилем

Ты уже получила права? Статусы для пополняющих ряды автомобилистов девушек тебе точно пригодятся! Ведь теперь у тебя начинается новая жизнь!

  1. После получения прав самое сложное – избавиться от помехи справа… от своего мужчины, который не доверяет тебе ездить одной!
  2. Одна моя знакомая блондинка всерьёз считает, что умеет водить лучше других, потому что сдавала экзамен 8 раз. А остальные тупые, потому что сдавали 1 раз…
  3. Сдав на права, начинаешь косо смотреть на своего мужчину, который, как оказывается, водит совсем не по правилам…
  4. Освоить парковку – вот что сложно! А эти ваши права – пфф, глазки состроила, а тебя уже несут на руках их получать.
  5. Постигаю мудрости вождения… Уже выучила, что те, кто едут быстрее тебя – козлы, а кто медленнее – идиоты!
  6. Поздравьте меня, я сегодня сама впервые доехала на работу и вернулась обратно на своём автомобиле!
  7. Что такого сложного в том, чтобы научиться водить? На красный – стоишь, на зелёный – едешь. Иногда смотришь на стрелочки на дорожных указателях, чтобы знать, куда можно ехать… Чему тут учиться то?
  8. Самое важное, чему я научился в автошколе, будучи инструктором: всегда надевать ремень, а если за рулём девушка – то ещё и руками держаться за всё вокруг!
  9. Я, конечно, сдала на права… но никто случайно не в курсе, для чего нужна третья педалька?
  10. Ну что, товарищи пешеходы! Ваши дни подходят к концу – я сдала на права!
  11. Впервые проехать мимо поста ГАИ – в тысячу раз страшнее, чем сдавать на права!
  12. Так-с, права получены! Ищите меня завтра на штрафной стоянке…
  13. Сдала на права! Теперь я умею не только заводить, но и водить!
  14. Любая девушка из автошколы уверена, что водит лучше остальных…
  15. Никогда не понимала, почему все жалуются на плохие дороги… пока не получила права.
  16. После моего психованного инструктора, я даже когда сажусь на унитаз – пристёгиваюсь туалетной бумагой!

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про гаишников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая:
— Так им что, деньгами можно.

Останавливает гаишник машину:
— Плати штуку.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три штуки слупил!

Прикольные статусы про гаишников

Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик:
— Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене. Результат тот же.
— Я же говорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене:
— Я же говорил, что 100 грамм тебе с сынишкой не помешает!!

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое—как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
— Не поверишь, сержант, — укачало.

Гаишник:
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
— На заднем сидение, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидение):
— Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок.
— Вот—вот, под мешком и ищите.

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Ссылка на основную публикацию