Прикольные статусы на день секса

Выберите статус про секс!

Топ 7 статусов в теме (Всего: 9)

SEX как математика: ‘плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь’

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу

Мальчик с девочкой в траве Занимались Ctrl+V, Пролетело всё в момент…Enter. Enter. Ctrl+End…

Страсть лучше любых признаний в любви! Ни один букет не выразит столько, как огонь в глазах во время секса.

Хочешь сидеть на шее — раздвигай ноги

Руки есть — жены не надо

Мир тесен…..рано или поздно мы всё равно встретимся в постели ))))

Половой член — это внешний орган, который стремиться стать внутренним.

Hа вопрос анкеты ‘Семейное положение:’ гордо написал — ‘Сверху’

Никаких пошлостей, а только правда жизни — это то, что описывают популярные статусы про секс, ведь взрослые люди привыкли воспринимать даже личные взаимоотношения с юмором. Конечно, смешные статусы про секс не переходят на какие-то персоналии, а лишь представляют собой анекдоты без каких-либо намеков. Есть и статусы со смыслом про секс, в которых можно почерпнуть пару колких замечаний для бывшего парня или девушки, но они тоже носят общий характер и написаны с толикой юмора.

Из всех вредных привычек, самая идиотская — это хранить верность человеку, которому ты на фиг не нужна…

Мужчины запомните! какой был секс… такой будет и борщ. Будет жена — недожаренная-… так и картошка… недоваренная. ))

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок. Теперь не cекc, а дискотека!

Реально бесят темы вроде: 10 ошибок женщин в постели. У женщины в постели может быть только одна ошибка – НЕ ТОТ МУЖИК!

Записала свой номер телефона у любимого в телефонной книге как sex.
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: sex пропущен!

– Любимая… Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах.
– Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе.

Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре.

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

Иногда мне хочется опрокинуть его на кровать, разорвать на нем рубашку и изнасиловать, но увы, я же скромная.

Муж с женой в постели. Муж: «давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс.» Хорошо… поскрипели. Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку. Жена: «А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся.»

-Сериал! -Нет,футбол! -Нет,сериал! -Футбол! -Сериал! -Футбол! -Секс! -А,к черту футбол!)))

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

Поздно ночью, муж будит жену; «Галя, я тебя хочу…» Галя: «Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?»

Парень у кассы.
– Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов.
Кассирша:
– За одну шоколадку столько раз не дадут!

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!

Дружба между парнем и девушкой бывает только после дружеского секса.

Случайный секс – это как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним.

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно. Я полторы минуты подожду.

Коротко о себе: Год выпуска 1987. Пробег 25. Цвет лёгкого загара. Высота 169см. Фары зеленые. Документы на руках. Тюнинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

– А как будет секс во множественном числе?
– Бл*дство.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: “Он уже там!?”

А какие Ваши любимые ПОЗЫ? – Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полу приоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой “клац-клац-клац”

Самая распространенная фраза перед сексом: “ты ложись на кровать, а я на полу лягу”

-Тебе 21?? А сразу и не дашь!… -Почему не дам??

Женщина ради любви готова на все, даже на секс. Мужчина ради секса готов на все, даже на любовь.

Сексуальный статус: Неудачник – тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл…

Вовочка, а что это ты делаешь? – Отойди бабка, щас как брызнет!

Если ваша девушка перестала е**ть вам мозг, значит кто-то другой е**т вашу девушку

Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?

Будешь птичкой -прилетай, будешь кошкой – прибегай, будешь рыбкой – приплывай, будешь раком – позвони.

Импотенция – это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету…

Мы неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс…

Сексуальный статус: Я хорошая девочка! Делаю то же, что и плохие, только хорошо!

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Секрет диеты: утром кекс ночью секс,утром кекс ночью секс! Если не помогает мучное отменить!

Половой ч*ен – это внешний орган, который стремиться стать внутренним.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

В мужчине, как в сказке, должен быть хороший конец.

Половая жизнь в супружестве – это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Прикольные статусы на день секса

  • Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.
  • Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»

  • Кровать — это не существительное, а место имения.
  • Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
  • Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.
  • Чтобы девушки потели, нужен х*й, а не гантели.
  • Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

В подъезде стояло трое — он, она и у него.

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути идут в кровать!

-Я не буду с ним встречаться. -Да почему? -Да просто он пдец, бль как матом ругается.

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х оказался с деньгами и на колесах..

Опасные связи. жестокие игры. кокс волнует мою кровь. этой ночью я богиня. поиграй со мной в любовь.

Пошлый статус для девушки: Мы не в ответе за тех, кого возбудили.

На чужой хек не разевай роток!

Нет пока еще только черных презервативов. «Потому что черный цвет стройнит».

Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жпу?

Я такая культурная, что даже чен в рот вилкой беру.

Семь раз доверься, один раз проверься.

Наглые мужчины, как шампанское — сразу в голову дают!

Девушка — не воробей, залетит и пиец.

Пошлый статус для девушки: У мужиков всё просто. Чем подумал, то и почесал.

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие. Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё??)))

Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос чен, как нос у Пиноккио..

Придет весна, прилетят грачи. Я уйду. а ты дри.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли. значит, нравится

Все женщины хотят большой. и любви

Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на х тебе мозги?).

Девушки не бойтесь скса. х во рту вкуснее кекса)

Пошлый статус для девушки: Дрчи, родной у меня другой.

Высокий каблук, юбка покороче.. Раз не ценил — пусть теперь дрчит.

Мм. давай, давай, выывайся дальше. Только смотри не застрились,когда обнаружишь на моей странице альбом «моя свадьба»

Ну чо,куда пойдем детка? ууу: Я домой, а ты най!

А я хочу чтоб в моей жизни был человек к которому я могла бы приехать пьяная и тупо потрахься))) И срала я на ваши моральные ценности)

Таким как ты, ска, судьба не дает подняться выше ширинки.

Я вся такая загадочная! То ли енутая, то ли сказочная!

Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?

Клубы ,виски ,кокаин. нас вставляет мы не спим!

Продолжим.. Потрём и предложим))

Чтобы девушки потели, нужен хй, а не гантели.

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что отсосал у всех парней района.

— У тебя есть новые фотки? — Нет, дрчи на старые.

Меня мутило, потому что ты мудило!- ЭТО ПОШЛО, НО ПРАВДА.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не до трогают, потом уже не притронутся.

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!

БУДЬ ОСТОРОЖЕН — ПЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН.

Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

Девушки не бойтесь скса. хй во рту вкуснее кекса)))

Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на хя тебе мозги?).

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.

Каждый видит, какой я кажусь, мало кто чувствует, какая я есть.

Я СДЕЛАЮ ТАК ЧТОБЫ ТЫ КОНЧАЛ ПРИ МОЁМ ПОЯВЛЕНИИ НА ГОРИЗОНТЕ.

У него есть где жить, что пожрать и кого побать. А ты так — для души.

Попробуй добись-у меня всё забись.

Что вы стоите у порога ?! Идите на хй!

Не люблю я людей. Вечно набывают.

Припаркуй свой бальник воооон у той стены.

О сксе я знаю мало. Всё время была замужем.

НЕ ЛЮБЛЮ Я ПОШЛОСТЬ, НО И БЕЗ НЕЕ НИКАК.

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -Не знаю, не измерял.

Любовь не хер — в ширинку не спрячешь.

Ты такая белая и пушистая — когда помоешься.

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? — пошлые статусы

Таким как ты, ска, судьба не дает подняться выше ширинки.

Да твоими бы устами да хй сосать часами!!

Этот статус я посвещаю тебе. Говно ты паршивое!

Мне сказали, что таких, как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Работаю юристом в совсем маленькой организации, заодно там по совместительству веду кадровое делопроизводство. Сегодня шеф решил сократить ЮРИСТА и поручил мне как КАДРОВИКУ всё оформить. Сижу пишу сама себе уведомление об увольнении.

Пошлые статусы для девушки: Ради денег её тело в чужой постели

Ради неё бросаешь курить, а потом из-за неё же и начинаешь. [Ted]

Радуйся если девушка на тебя обижается, значит ты ей не безразличен, но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит боятся её равнодушия. безумная`

Разбитое сердце — трагедия для тех бездарностей, которые из осколков не могут собрать жирафика.

Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ!

Я своему говорю я тебя президентом в нашем доме назначила,он обрадовался,говорит значит я теперь здесь главный?! я говорю нет,значит я мужа переизбирать буду каждые 4 года:D

Я сегодня японка.Зовут меня Комуто Херовато..

Учитель смотрит на нас так молча, с презрением. А потом с восторгом: Я тоже! 😀

Уронил вилку – жди женщину Уронил нож – жди мужчину Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Услышал сегодня школоту : «-Толян, пойдем сегодня прыгать на батутах за мой счет!?» :DD

Услышала разговор одного парня,он звонит другу- Привет! ты че меня не видел? Я только что мимо тебя проехал на сороковке! тишина. -Да нет не купил я камри. Автобус № 40 весь упал со смеху. =))

Услышала такую пословицу-кто чего боится,то с тем и случится. Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Успокойся. Вдохни. Будет все хорошо.

Новая курточка мне, определенно, идет! голубь тоже так решил. и даже о(у)добрил.

Новое поколение: Это те, кто не понимают как всё таки бабушка познакомилась с дедушкой..)))

Прикольные статусы на день секса

Статусы о себе любимой (любимом)

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

Я рождена, чтоб деньги сделать пылью…

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?

Навряд ли с возрастом исправлюсь… Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.

Меня часто путают с богом — говорят: «Господи, опять ты?!»

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

Поела сладкого — жизнь стала прекрасна… Выпилa полусладкого — вообще, зашибись!

Я, конечно, не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Есть люди, которые несут разрушение и хаос, есть такие, кто приносит — любовь и добро. Есть и такие, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Лучше пусть меня поминают какое-то время матом, чем минутой молчания.

Я сею добро… а еще ключи, мобильник…

По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.

Я кузнец… И я не могу не куя!

Не нужно судить меня за прошлое. Я там больше не живу.

У меня нет вредных привычек. Только одна — ошибаюсь в людях … лучше бы я курила.

О себе коротко: по четным — умница, по не четным — красавица…

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь, но я такая тучка что можно аху*ть!

Девушка я разная, милая и страстная.

Во мне положительного только резус-фактор

Я не подарок… Я сюрприз!

Люблю хорошие слова, когда они все про меня!

Иногда так хочется сесть перед компом, выпить коньяка, закурить сигарету, и написать некоторым, что я о них думаю… А на следующий день, написать в статусе, что меня взломали.

Ой, что-то настроение на нуле… Такое у меня бывает редко. И чтобы мне не навредить себе Пойду и съем любимую конфетку.

Во мне нет ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать.

  • Регистрация
  • Вход

Музыка

Метки

Поиск по дневнику

Статистика

Прикольные статусы на день секса
Секс занимает минимум времени, но приносит максимум хлопот.

Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько его выпадет и как долго он будет продолжаться.

Правильный секс и есть грязным.

Секс — это наследственное. Если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли будете.

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше секса. Но нет ничего в точности похожего на секс.

В сексе нет калорий.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.

Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.

Секс на 50% — это то, что вы имеете, и на 50% — то, что люди думают, что вы имеете.

Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.

Один мужчина дома — лучше двоих на улице.

Воздушные шарики, которые вы дарите дамам, не уберегут их сердца и мысли от падения.

Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает его слушать.

Не спите с более сумасшедшим, чем вы.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.

Лучший инструмент для удержания мужчины — женские ноги.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о неурожае.

При прочих равных молодость предпочтительнее.

Любовная игра, в отличие от других игр, никогда не отменяется из-за темноты.

Причина всех проблем в Райском саду — те двое, а не яблоко.

Бывают лишь два вида секса — застенчивый и безобразный.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Любовь — это дырка от сердечного бублика.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги.

Выбирайте свою науку: секс — это физика, любовь — это химия.

Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если оплодотворите 9 женщин.

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Любить и потерять любовь — в итоге остается больше, чем если не любить вовсе.

Изменять можно только под настроение.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Воздерживаясь от вина, женщин и песен, преимущественно воздерживайтесь от песен.

Никогда не спорьте с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Лучше тебя потом простят, чем не заметят вовсе.

Никогда не говори «нет».

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Мужчина — это всего лишь мужчина. А хороший велосипед — это еще и поездка.

Секс — одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь — неважны.

Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем кажется сначала.

Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика показывает, что различия между ними незначительны.

Любовь — это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой.

Не играйте в чехарду с носорогом.

Любовь является формой временного сумасшествия, отлично излечимой браком.

Правило лассо: Отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.

Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках — переехать жить к любовнику.

Из близких отношений происходят дети.

Лишние килограммы откладываются там, где они заметнее всего.

Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

Правило женатой жизни: Если вы правы, скорее извинитесь.

Безбрачие — наиболее неестественное из извращений.

Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем, со стопроцентным летальным исходом.

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему.

Танцы — это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Получите прощение сегодня, и завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?».

9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс.

Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие.

Арфа — это обнаженное фортепиано.

Можно сопротивляться чему угодно, но только не искушению.

Хороший секс — это такой, после которого даже соседи выходят покурить.

Секс лучше, чем логика, но это сложно доказать.

Чем меньше одежды на женщине, тем больше ее влияние на мужчин.

Самые прикольные статусы и цитаты про отпуск. Статусы о долгожданном отпуске после работы. Читать афоризмы про отдых и море, начавшийся отпуск.

Прикольные статусы на день секса

***
Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… ))) мой ОТПУСК

Труд превратил обезьяну в человека, но отпуск показывает, как легко человек возвращается в исходное состояние.

***
Дорогие соотечественники! Берегите природу — отдыхайте на курортах Турции!

***
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена где…

***
А давайте отправим меня в отпуск — я уеду, а вы от меня отдохнете.

Прикольные статусы на день секса

Про скорый долгожданный отпуск

Вечность – это последние два рабочих часа перед отпуском.

***
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

***
Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут

***
О, это прекрасное чувство, когда осталось два дня до отпуска)))

***
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск…

***
В последний день перед отпуском на работу пришлось заходить боком — довольная улыбка в дверь не пролезала.

***
Сон не только улучшает работу сердца и мозга, но и помогает ненадолго забыть, что ты очень хочешь в отпуск.

Прикольные статусы на день секса

Смешные статусы «Отпуск начался!»

Я ухожу в отпуск, дорогие друзья, завидовать и желать удачи не нужно. Мне и без этого будет очень хорошо!

Статусы про первый день отпуска

– Что собираешься делать в первый день отпуска?
– Заниматься ceксoм со всем, что шевелится. А ты?
– Постараюсь не шевелиться.

***
В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете.

Ппро начало отпуска

Хм, сегодня второй день отпуска, и он начинается с Пино Калада.

Прикольные статусы на день секса

Статусы про море и отпуск

Блажен, кто верует. Но истинно блажен тот, кто лежит на берегу моря и никуда не торопится.

***
Ура! отпуск! собираю вещи и еду к морю,в надежде отдохнуть от всех знакомых рож….но когда, в коридоре гостиниц слышу крики» боже мой! какие люди!!» , с ужасом вспоминаю что земля круглая….

***
Отпуск, море, солнце, пляж — так не хватает мне сейчас…

***
Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

***
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море…

***
Yhooooooooo. Если статус не изменен, то я нежусь на солнышке и купаюсь в море)))))))))))))))

Прикольные статусы на день секса

Статусы про отпуск прикольные короткие

Лучший антидепрессант – это уложенный в отпуск чемодан.

***
Заберите меня в отпуск!…

***
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

***
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

***
Море зовет… Волна поет… А я такая в огороде…

***
Снова в мечтах об отпуске…

Прикольные статусы на день секса

***
Заберите меня отсюда в отпуск.

**
Отпуск – это пятое время года.

***
Быстрее отпуска заканчиваются только отпускные.

***
Теща решила, что лучший отпуск – это ремонт

Цитаты и статусы «Отпуск закончился»

***
Все хорошее рано или поздно заканчивается… Мораль сей басни такова — отпуску пришла хана((

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.

***
После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.

***
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.

Прикольные статусы на день секса

***
Был усталым, а стал измученным – это отпуск удался.

***
Почему, когда выходишь из отпуска в голове одна мысль — уволиться к чертям!

***
— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик!

Статусы про последний день отпуска

***
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

***
Грущу и тоскую, горька моя доля,
Прощаюсь с тобой, моя вольная воля!
Прощай, моя жизнь, где сплошные субботы!
Кончается отпуск. Пора на работу…

Прикольные статусы на день секса

Афоризмы про конец отпуска

Отпуск не проведёшь — он всегда кончается вовремя.

***
Разумом я конечно понимаю, что отпуск кончился, но остальной организм против.

***
Разум, конечно, признает, что отпуск кончился, но остальной организм против.

***
Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Ссылка на основную публикацию